איך לשרוד גירושים מאשתך?

משום מה מאמינים שהחוויות והסבל לאחר גירושים הם מנת חלקן של נשים, שגבר אמיתי לא מרשה לעצמו להתייפח ולגנוח. הסטריאוטיפ הזה מושרש כל כך במוחם של אנשים, שאחרי שנישואיהם מתפרקים, הגברים עצמם אובדים בהשערות - איך לפעול, איך לשרוד את התקופה הקשה הזו ולהישאר גבר אמיתי בו זמנית. גברים סובלים וחווים לא פחות מנשים, ולפעמים אפילו יותר. אבל הדרמה האישית שלהם מתפתחת לפי חוקים שונים.

התנהגות גברית לאחר התפרקות מערכת יחסים יכולה להיות שונה. הכל תלוי בכמה זמן אנשים בילו יחד, באילו נסיבות וביזמתו של מי הם נפרדו. סטטיסטיקת גירושין מראה כי לרוב (מעל 60% מהמקרים) נשים יוזמות גירושין. אך יש להבין כי נלקחת בחשבון רק סטטיסטיקה של פניות רשמיות לגופים ולבתי משפט במדינה, אך למעשה, אישה יכולה להגיש בקשה לגירושין, בעוד שהפרידה התרחשה ביוזמת גבר.

כך קורה שבחברה, נישואים עם גברים נתפסים לעתים קרובות כאילוץ. כשהנישואים מפסיקים להתקיים, נדמה לגברים כאלה שכעת הכל זמין עבורם - דיג ובירה בכל עת ועד כמה שצריך, כל אישה - אין צורך לדווח לאיש. אבל הזמן עובר, שמחת החופש מתחלפת בהדרגה בתמיהה, כי מציאות הרווקות מתגלה כלא ורודה כפי שנראתה. גברים רבים מאוכזבים מהחלטתם להיפרד מאשתו.

גברים שננטשו על ידי נשותיהם מודאגים יותר. ואכן, במקרה זה, לא רק אורח החיים הרגיל, אורח החיים, החובות, אלא גם ההערכה העצמית של אדם קורס. נציגי המין החזק מסודרים עד כדי כך שחשוב להם מאוד מבחינה פסיכולוגית להיות המנצחים, הראשונים. והסתלקות של אישה לגבר אחר, גם אם הבעל עצמו חשב על גירושין זמן רב, הופכת למצב כואב מאוד, שכן ההערכה העצמית הפגועה של גברים פוגעת בדרך כלל לאורך זמן ובעוצמה.

הסטריאוטיפים הקיימים בחברה במשך מאות שנים מתחילים להתפורר, ולעתים קרובות יותר ויותר גברים מודים שגירושים כלל לא מעניקים להם חופש ואושר משכרים. מומחים בריטיים ערכו מחקר סוציולוגי רחב היקף, שהראה כי עד 24% מהמין החזק לאחר גירושים מודים שהם לא מרגישים חופשיים, אלא הרוסים. כמחצית מהגברים הגרושים הודו שהם היו מדוכאים ואפילו מדוכאים במשך די הרבה זמן.

עבור גברים, חווית הגירושין עלולה לעלות בהרבה עצבים ובריאות. מכיוון שבנים גדלים בגישה ברורה ש"גברים לא בוכים או מתלוננים", כמעט מילדות כל נציגי המין החזק רגילים לדכא את רגשותיהם ורגשותיהם בחריצות. החברה תורמת לכך רבות. אם אישה מתגרשת, עמיתים וקרובי משפחה מזדהים איתה, ואם גבר מתגרש, חברים ועמיתים מתחילים לברך. אם נציג המין החזק בו-זמנית מודה בכנות שקשה, קשה ורע לו, אז הוא מסתכן בסימן כחלש. לא רוצה את זה מסיבות טבעיות למדי, אדם מתחיל לנסות מסכת של אדישות, איפוק, למרות שקלחת שלמה של יצרים ורגשות רותחת בתוכו.

גברים עושים ניסיונות לזרוק את מה שהצטבר, אבל הם לא תמיד עושים זאת בשיטות מתאימות: הילולה רועשת, אלכוהול, מיון בני זוג חדשים וכו'. גברים מעריכים את חייהם יתר על המידה, מנסים למצוא משמעות חדשה, אבל זה לא תמיד מסתדר. לחיות נכון את האבל האישי שלך הוא המפתח לדרך מוצלחת לצאת מהמבוי הסתום הפסיכולוגי, אבל עם החיים האלה יש לגברים בעיות.

התנהגותו של גבר לאחר גירושין נובעת במידה רבה מנסיבות הפרידה: קל יותר להיפרד אם הכל קרה בכבוד, ברוגע. אם גבר מושפל, נעלב מבגידתו של בת זוגו, נעלב ממנה, יקשיב לתוכחות רבות, ייקח יותר זמן להחזיר תפיסת עולם נורמלית.

וגם ההתנהגות של גברים תלויה בפסיכוטיפ שלהם.

• ציידים - נציגי המין החזק, רגילים להשיג תמיד את מה שהם צריכים. הם די מקסימים, תכליתיים, בטוחים בעצמם. הם אפילו הופכים גירושים לתחרות על הזכות לומר את המילה האחרונה, לשים לה קץ. גברים כאלה סובלים בסתר, לבד, מנסים למצוא תשוקה חדשה בהקדם האפשרי ולוודא שהראשון יראה אותה - בלי זה, הניצחון לא יהיה שלם.
• מַשׁקִיף - פסיכוטיפ זה נבדל על ידי נוחות, רוגע, עדינות, טוב לב. גירושים נתפסים כדרמה - זה קשה ולמשך זמן רב להאשים את עצמו במה שקרה, נופל בטירוף, יכול לעשות משהו טיפשי - להפסיק, להחליט לעבור לעיר אחרת. הוא סובל זמן רב, בכאב, לעתים קרובות מחפש נחמה באלכוהול. היא לא ממהרת להיכנס למערכות יחסים חדשות; היא מתייחסת לחברים חדשים בזהירות, בחשש.

• נֶאֱמָן - בעל ואבא אכפתיים. אם קורים גירושים, הוא באמת סובל, כמעט ולא מתחבר. מוצאת הרבה דברים חדשים, פעילויות, תחביבים, רק כדי למלא את החלל בנשמה.הוא לא ממהר לבנות מערכות יחסים חדשות, אבל גם לא מסרב לישנים - הוא ממשיך לטפל בילדים משותפים, אף פעם לא מסרב לבוא לעזור לגרושתו, גם אם הוא נעלב ממנה.

• ילד נצחי - אדם אנוכי, אקסצנטרי ששם את האינטרסים שלו במקום הראשון. הוא מטפח ומטפח טינה, מצית אותה בעצמו, יכול להתחיל לשער, לסחוט את בת זוגו לשעבר, לדרוש ממנה משהו (לפעמים אפילו חוזר, כי הוא מרגיש רע). סובל לא להרבה זמן. הוא מוצא נחמה במהירות במערכות יחסים חדשות, הוא מאוד אופציונלי בענייני אחריות וגידול ילדים מנישואים קודמים.
• רוֹדָן - הסוג המסוכן ביותר לאישה. הדבר הגרוע ביותר הוא אם ההערכה העצמית שלו נפגעת וההערכה העצמית שלו סובלת. הוא מתחיל לא רק לסבול, אלא גם לנקום באשתו לשעבר על כל חוויה שיש לו. הוא לא מודה שהשתתף בסולידריות בגירושין, שיש לו גם חלק באחריות לקשר השבור, רק מאשים את אשתו ויש לו תוכניות ערמומיות.

האחד לא יכול להרשות לעצמו טיול של שבוע, כי הוא צריך לעבוד, בעוד השני יכול להחליט על כך באמצע שבוע העבודה, השלישי יכול להעליב את גרושתו, לאיים עליה, ולרביעי התנהגות כזו היא לא מקובל.

פרידה דומה במובנים רבים לחוויה של אובדן, מוות של אדם אהוב. לכן, גירושין מאישה כפוף לחוקים הפסיכולוגיים של חווית אבל אישי. פסיכולוגים מאמינים כי ליציאה מוצלחת מהחוויות הללו, חשוב לעבור באופן עקבי את כל השלבים שלהן.

• הכחשה היא התגובה הראשונה. חוסר רצון להאמין למה שקורה. יש גברים שבשלב הזה בטוחים שהאישה תשתגע, תירגע, הכל יהיה בסדר, היא תשנה את דעתה. יש כאלה שבטוחים שאי אפשר להתגרש, שזה רק סוג של סיבוך זמני בזוגיות הרגילה. השלב אצל גברים בדרך כלל אינו נמשך זמן רב - ממספר שעות ועד מספר ימים.
• טינה וכעס - שלב זה מחליף את ההכחשה ונופל על האדם עם כאב נפשי, דאגות, תמיהה, למה זה קרה ואיך האישה יכלה לעשות את זה. בשלב זה, גברים עושים לעתים קרובות מעשים פזיזים - הם נכנסים לאלכוהול או לסמים, הם יכולים להתחיל לנקום באקס שלהם. אדם מודאג מהפחד מבושה ותבוסה בעיני החברה, חשוב לו לשמור על ההערכה העצמית שלו בכל מחיר. גברים ממש לא אוהבים ש"נטושים" אותם (כמו גם נשים).

• התקווה היא השלב הרגוע. אין כעס, גם הטינות מתחילות להתרחק, אבל בינתיים אין קבלה, ולכן אדם מתחיל לבנות תקוות שווא: אם יוזמת הגירושין היא אישה, הגבר עשוי להחליט שעדיין אפשר לעשות שָׁלוֹם. חלקם מתחילים לרדוף אחרי האקס שלהם, מחפשים פגישות ולדבר על רגשותיהם. אבל התנהגות זו עדיין יוצאת דופן עבור רוב הגברים. לעתים רחוקות יותר, גברים מחפשים פיוס, שיזמו בעצמם גירושים - עבור רוב המין החזק, עצם המחשבה להודות בטעות שלהם היא בלתי נסבלת.

• דִכָּאוֹן - השלב בו אדם יכול "להיתקע" לאורך זמן אם הוא מסרב להרפות מרגשותיו השליליים, הפחדים, הטינה, הגירוי שלו. כולם עוברים את זה, אבל לחלק זה קל יותר, לאחרים זה מאוד קשה. בשלב הזה אתה לא רוצה כלום, אין רצון לתקשר עם מישהו, אין מטרות ושאיפות. בשלב זה גבר שמתגרש בתקווה לחופש מתחיל לחוות את התסכול מהחופש שרכש במחיר הנישואין.
• קבלה וניתוח המצב - בשלב זה מגיעה שכנוע מוצק שאין יותר אפשרות לשנות דבר במה שקרה, האדם מקבל את המציאות כפי שהיא באמת. גברים רבים משנים את מערכות האמונה והערכים הרגילים שלהם.בשלב זה מתחיל החזרה לחיים נורמליים. היכרויות חדשות, תחביבים ותחביבים חדשים, מטרות חדשות מופיעות.

לעיתים קרובות, גירושין מתרחשים על רקע מצב בו אחד מבני הזוג שומר על רגשות חמים ורכים כלפי יוזם הפרידה. זה יכול להיות קשה מאוד לעזור לאנשים כאלה, כי הם משוכנעים באדיקות שאהבה היא זו שחיה בלב, ואפילו לא מודים במחשבה שאהבה בבחינה מדוקדקת היא לא כל כך תחושה רכה כמו זעקה של עצמי פצוע. -הַעֲרָכָה.

הגבר מבולבל, הוא מפסיד בקרב על החזקת אישה, עמוק בנשמתו מתבשלת טינה עצומה, כולל נגד עצמו, שנציגי המין החזק סובלים מאוד. לעתים קרובות מאוד, בפועל, מתברר שמאחורי המושג "אהבה" מסתתר גבר פחד מבדידות, פחד מהצורך להתחיל קשרים חדשים עם נשים, פחד מדעת הקהל (תסמונת הגבר הנטוש).

אם גבר אוהב אישה ובאופן קטגורי לא רוצה לשחרר אותה, יש בזה גם מידה לא מבוטלת של אנוכיות. כמובן שעליכם לשאול את דעתו של בן הזוג כאשר שלבי הטינה והכעס נותרים מאחור. אולי היא רוצה להתאחד מחדש - במקרה הזה, ייתכן שבני הזוג יהיו שוב ביחד. אבל אם אישה לא רוצה לחדש את הקשר, חשוב שגבר ייתן לה את הזכות להחלטה כזו, כלומר לשחרר אותה. זה חייב להיעשות כך שגם כבודך שלך וגם כבודה של אשתך לשעבר יישמר. אין צורך להשפיל אותה, להעליב, לסחוט או לאיים עליה, להאשים אותה בכל דבר. מה שקרה כבר קרה.

לאב זכות השתתפות בגידול ילדיו זהה לאם. חובה לדון עם האקסית באיזו תדירות האב יראה את הילד, מה תעזור לו בגידול, איך וכיצד הוא יכול להועיל. מניפולציה של ילדים היא אכזרית ובלתי סבירה. מנסים להפוך את אשתו לשעבר כואבת יותר, גברים לפעמים לא שמים לב שהדבר הכי כואב מגירושים הוא לא להם, לא לנשותיהם, אלא לילדים: נישואי המבוגרים נהרסים, וכל העולם התמוטט. יְלָדִים.

לא משנה מה בן זוגך, ממנו נפרדת, פועל איתך, אתה לא צריך לספר לילדים משותפים על אמא של דברים מגעילים, להעמיד אותם נגד האם, להאשים אותה בגירושים. מצאו נושאים נעימים לתקשורת עם ילדים, לכו איתם לקולנוע ופארקים, עשו את התחביבים האהובים עליכם, כמו קודם. העיקר לא להרשים את האקסית, לא לגרום לה להתחרט על החלטתה להתגרש, אלא לדאוג שעבור הילד הכל יישאר כמה שיותר מוכר במערכת היחסים עם האב, כפי שהיה לפני הפרידה.

כואבים יותר מאחרים (וזו עובדה מוכחת) נציגי המין החזק, שבעצמם נוטים לבגידה, חווים בגידה במחציתם. אך יהיו אשר יהיו הנסיבות שבהן החליטה האשה על בגידה וגירושין, העיקר להירגע, להתארגן. כדאי לזנוח מיד תוכניות נקמה, כולל תככים למען נקמת האקס - זו הדרך לשום מקום. רוב הגברים רואים בגידה אמיתית בבגידה של אשתו.

כעס וכעס מצידך לא יוכלו לשנות דבר.לסלוח לאשתו חשוב לו, לא לה. תלונות שהצטברו עלולות להוביל למחלה קשה. וסליחה תהיה התחלה של חיים חדשים. אם תזכרו לא פעם שהכאב הנפשי במקרה של בגידה של בן הזוג מבוסס על הערכה עצמית פגועה, אז יהיה קל יותר לנהל חוויות שליליות. אם גבר ימשיך לנסות לבנות מערכת יחסים עם הרמאי או לא זה לא כל כך חשוב לסליחה. בכל מקרה צריך לשחרר את העבירה.

לגבר גרוש יש יותר זמן פנוי וזו האמת הכנה. לכן, הרבה באיזו מהירות הוא יוכל להחזיר לעצמו את הביטחון העצמי תלוי באופן שבו הוא מנצל את הזמן האישי שנוצר הזה. אתה צריך להבין שגירושים, יהיו אשר יהיו, הם תמיד "נשברים". נסיבות חיצוניות, אורח החיים הרגיל, כמו גם גישות ורעיונות פנימיים יישברו.

גירושין נסבלים עד כאב, אפילו לא בגלל ששני אנשים נפרדו פתאום, אלא בגלל שגבר בשלב מסוים מחליט להיעלב (כן, כל אחד מאיתנו מקבל החלטה כזו באופן בלעדי באופן עצמאי). הוא נעלב מכך שאשתו עשתה את הבלתי אפשרי, וזה לא עונה על הציפיות שלו עצמו. אף אחד לא מחויב לעמוד בציפיות של מישהו, כולל אשתו, ולכן יש לשלוח את כל הציפיות שלך בבטחה לג'אנק. יחד עם טינה.

מה שהגבר יחליט לעשות בזמן הפנוי, העיקר שזו לא צריכה להיות ביקורת עצמית, לא ניסיון לחפש את האשמים, לא חזרה נפשית מתמדת לנסיבות של דרמה אישית. אסור לנסות ולמלא באופן מלאכותי את הוואקום הפנימי בכלום - אלכוהול, נגיעה בנשים, סמים, שכיבה ללא מטרה על הספה עם שלט הטלוויזיה בידיים. כל זה אינו מסוגל למלא את החללים הרוחניים באיכות גבוהה, אלא רק מעצים את תחושת האובדן.

באופן עקרוני, אי אפשר לשלוט בכל המחשבות והרגשות שלך כל הזמן, ולכן עדיף אם הזמן הפנוי שלך יתכנן כך שתמיד יהיה בו מקום לנוכחות של אנשים נעימים וחשובים לאדם. זה לא הכרחי כדי שיהיה על מי לרחם, להזדהות איתו, אלא כדי שגבר פשוט לא יעשה משהו שהוא עלול להתחרט עליו מאוד אחר כך.

הנה עוד כמה טיפים חשובים שיעזרו לכם לארגן את זמנכם כך שלא יהיה מקום ללעיסה לא נעימה על העבר.

• מצא דרך לשחרר לחץ בצורה בונה. - הירשם לחדר הכושר, לבריכה, למדור הספורט. פעילות גופנית תאפשר לכם לזרוק רגשות שליליים החבויים בנפשכם, וספורט רק יועיל לבריאותכם.
• אתה מוזמן לבקש עזרה. הגישה של גברים רבים, שנשמעת כמו "אני חזק, אני יכול לעשות הכל", היא לפעמים מכשול בלתי עביר בדרך לבקש עזרה מאחרים. ויש צורך לעשות זאת, במיוחד ברגעים שבהם מגיעה תחושת חוסר הכוח של האדם להתמודד עם הרגשות הגואה. פסיכולוג, פסיכותרפיסט, חבר קרוב יכול להיות עוזר ומקשיב טוב.

• אל תחפש תחליף. מערכת יחסים חדשה, אם גבר עדיין לא התבגר מבחינה פסיכולוגית ורגשית, לא תביא לא סיפוק ולא אושר. הכל יכול להתבלבל עוד יותר אם התשוקה החדשה תחליט לקבל בעל בפניך בכל מחיר. תן להכל להתקדם. בהחלט יהיו מערכות יחסים חדשות, אבל מאוחר יותר.
• היה ברור לגבי הסיבות לפרידה והסק מסקנות. אם האישה בגדה, אז זה לא הסיבה, אלא התוצאה. הסיבה האמיתית יכולה להיות בעובדה שאתה זה שהקדשת פחות מדי תשומת לב לאישה, לא אכפת לך ממנה, פגעת בה. מצא את הסיבה האמיתית, מצא אותה והסק מסקנות לעתיד.

גבר יכול להתחיל חיים חדשים לאחר שעבר את כל שלבי האובדן שלו בשתי דרכים: להשאיר הכל כמו שהוא, או להשתמש בגירושים כנקודת שיגור להמראה שלו. שכחת גט לא תצליח, אבל בהחלט אפשרי להתרחק מזה, למצוא את עצמך ולנסות לשפר את עצמך.

אבל ניתן להשתמש בהם רק כאשר מגייסים את כל מכלול התכונות הגבריות האופייניות - מאומץ ועד איתנות אופי. חשוב מאוד למצוא מטרות חדשות, בעוד שהן אמורות לשמש לצמיחה אישית ורגשית. גם אם אתה באמת רוצה להחזיר את אשתך, אתה צריך להיות שונה, שונה, בוגר יותר ובכך להפתיע אותה. כדאי לענות על שאלות על אילו תוכניות רציתם לממש כבר הרבה זמן, אבל לא היה זמן או הזדמנות, וגם האם המטרות הללו רלוונטיות כעת.

על מנת להקל ורווחי יותר לשרוד את הגירושין, כדאי להדפיס ולתלות במקום בולט כמה המלצות פשוטות:

• השתמש בכל יום לצמיחה אישית - הבין את הלא ידוע קודם לכן.
• עשה בכל יום מעשה אחד מועיל וטוב.
• להיות חיובי.