קנאה: מה זה, סיבות, סימנים ודרכים להיפטר

האמירה שאדם קנאי בהכרח אוהב לא תמיד תואמת את המציאות, כי הקנאה היא שונה, היא נגרמת מרגשות ורגשות שונים, ויש לה מניעים שונים. הבנת מנגנוני הקנאה, ידע על סוגיה והשלכותיה יעזור לא רק לקבוע במדויק את האדם הקנאי הפתולוגי, אלא גם לתת תשובות לשאלות כיצד להתמודד עם התחושה הלא נעימה הזו.

קנאה היא תכונה פנומנלית של נפש האדם, שעל מקורה עדיין מתווכחים מדענים. בפסיכולוגיה יש לא מעט הגדרות לתחושה הזו, אבל אף אחת לא מבטאת את כל המהות של מה שחווה אדם קנאי. מאמינים כי קנאה היא רגש חי המבטא את הצורך לשמור על החזקה בלעדית של משהו. מחברות רומנים לנשים ובמאיות סדרות טלוויזיה נוהגות לעשות רומנטיזציה לתחושה הזו, אבל למעשה אין בה שום דבר נשגב - זה, למעשה, תחושת בעלות, המוחרפת בנסיבות מסוימות.

הקנאה נתנה הרבה לאדם. באמצעות תחושה זו, אנשים יצרו את המוסד של נישואים משפחתיים ומונוגמיים. עם שחר האנושות, התחושה הזו הגנה על השבט מפני ערבוב דם עם שבט שכן - גברים שלא במודע, ללא ידע בפסיכולוגיה ופסיכיאטריה, שמרו בדריכות על נשים שנחשבו לשלהן מפני פלישת זרים. הטבע יצר מנגנון נפשי כזה על מנת לשמר את התכונות הייחודיות של השבט, ה-DNA שלו.

בהתבסס על כך, קנאה מבחינת טווח הרגשות המרכיבים אותה דומה מאוד למה שמרגישים אנשים מרומים. אישה מקנאה בגבר, מרגישה את האיום של אובדן "מקור משאבים" לעצמה ולצאצאיה.

קנאה גברית בדרך כלל דומה ותמיד הולכת יחד עם תחושות של פגיעה עצמית ונחיתות. לאדם מטבעו ניתן צמא מסוים לשלוט, להכניע, לנצח. לכן הוא מתחיל לקנא דווקא כשהוא מרגיש שהוא יכול לאבד, לאבד שליטה וכוח.

הבה נפזר סוף סוף את מיתוס הרומנטיקה של הקנאה ונפרק אותה לרגשות המרכיבים אותה. ממה מורכבת הקנאה שלנו:

• פחד (לאבד משהו משמעותי, להיות לבד, לאבד);
• כעס, כעס (כלפי עצמך, כלפי בן זוג, כלפי יריב או יריב אפשרי);
• טינה (נגד עצמך, נגד בן/בת זוג);
• רחמים עצמיים;
• חֲרָדָה.

כפי שאתה יכול לראות, אין שום דבר רומנטי ונעים ברשימה הזו. אין בו אהבה, חיבה, רוך או משיכה מינית. קנאה לא תמיד מתרחשת באדם אוהב, ומאהב לא תמיד חווה את התחושה הזו. לפיכך, ניתן לייחס קנאה, אם כי לרגשות העתיקים, אך דווקא הרסניים. אין בזה שום דבר בונה.

לכל אחד יש מידה מסוימת וסוג מסוים של קנאה. אפילו ילדים צעירים מפגינים משהו דומה לתחושה הזו כאשר מערכת היחסים המוכרת עם אמם מאוימת (למשל, כאשר התינוק השני נולד). תגובה פסיכולוגית זו אינה חלה על מולד, אלא נחשבת גנטית, והיא אופיינית לכל נציגי המין האנושי.

אם זה מספק, נורמלי, מתון, אז זה לא פוגע בקנאי, או בת זוגו, או בבריאותו. צורות הרסניות של קנאה יכולות לא רק לקלקל את מערכת היחסים של אדם עם אחרים ועם העולם, אלא גם לגרום למחלות נפש קשות ואחרות. מנגנוני התפתחות של מחלות המונעות מקנאה נחשבות על ידי פסיכוסומטיקה.

קנאה מוגזמת ופתולוגית תופסת את אחד המקומות המובילים בין הגורמים לסכסוכים משפחתיים, גירושין, כמו גם רצח נשים וגברים.

קנאה קנאה - מחלוקת. פסיכולוגים מבחינים בכמה סוגים של תחושה זו, לכל הסוגים יש אופי משלהם, מידת הסכנה והפתוגניות שלהם.

זהו הסוג הנפוץ ביותר. כל אדם שני סובל מרמה כזו או אחרת של דימוי עצמי נמוך. ספק עצמי משותף גם כמעט לכולם. במחיר של מאמץ מסוים, אדם יוצר הערכה עצמית, אבל הוא מאוד שביר, פגיע. אדם מנסה להגן עליו לאורך כל חייו. מטבע הדברים, במקרה של מצב שעלול להיות מסוכן בו ההערכה העצמית יכולה להתמוטט לחלוטין, הוא מגיב בקנאה.

מבחינתו, אפילו לא חשוב שיהיו או לא יהיו לו רגשות לבן זוג – חשוב בכל מחיר למנוע מצב בו הוא ייראה כמו מעשה צחוק בעיני אחרים. קנאה כזו מתרחשת לעתים קרובות ללא אהבה כלל, אם כי האדם הקנאי עצמו מאמין באמת ובתמים באמירה "קנא פירושו אהבה".

קנאה כזו טבועה באנשים שעברו ילדות קשה, אלו שספגו עונשים, השפלה, לא יכלו לבנות מערכות יחסים בונות נורמליות עם בני גילם. מבוגרים עם עבר כזה הם בדרך כלל מאוד פגיעים, רגישים, רגישים.

קנאה מסוג זה מתבטאת בהתקפות מילוליות, עלבונות, תוכחות ותוכחות.הם עצמם קנאים מסוג זה עשויים בהחלט לבגוד בחבר הנפש שלהם, אבל הם לא רואים שום דבר פסול במעשיהם שלהם, שכן ניצחון "בצד" רק עוזר לחזק את ההערכה העצמית האישית השברירית והלא מלאה שלהם.

זהו גם תרחיש נפוץ למדי של מערכות יחסים. הקשת הרגשית של אדם קנאי נשלטת על ידי פחד מאובדן רכוש. עבורו, אישה היא רכוש, כמו חתול או כלב. לעתים קרובות אמהות מקנאות כל כך: אם היחס לבן הוא קנייני, אז הקנאה האימהית מופנית כלפי הכלה, ולפעמים כלפי החברים של הילד הבוגר, שכבר לא יכול להיות רק רכושה. הוא רוצה להיות שייך גם לאחרים.

אם אדם תופס אחר כנכס, הוא מעריך אותו, כי ברמת הרפלקס כבר פותחו מנגנונים להופעת רגשות נעימים מהחזקה. אבל כל מי שיכול לקחת את זה, לחדור אליו גורם אוטומטית לכעס חזק ואפילו לתוקפנות אצל הקנאי. לעתים קרובות קנאה כזו נחווית כעבירה החזקה ביותר, שמושאיה הם גם זה שמקנא וגם זה שהעז לקחת רכוש.

אהבה בקנאה כזו נוכחת, אבל חומרית, רציונלית. לעתים קרובות מאוד, אדם קנאי כזה יכול לנקוט במעשי נקמה, מכוערים ואפילו נבזיים, והוא גם נוטה לענישה פיזית של העבריין ו"חפץ ההערצה וההחזקה" שלו. גברים עם סוג זה של קנאה יכולים להיות אלימים למדי.

זה סוג מאוד עדין של קנאה. בדרך כלל זה קשור קשר הדוק, לפי פסיכואנליטיקאים, לליקוי קשב בילדות. אם כל האהבה או רובה מגיעה לאח, אחות, אב חורג או אם חורגת, ילד יכול לגדול עם פחד עצום לאבד אדם אהוב. הפחד הזה הוא שעומד בבסיס קנאתו. אבל מהסוג הקודם (הבעלים) קנאה כזו שונה בהיעדר יחס לאדם, באשר למשהו האישי שלו בלבד. אדם פשוט מפחד לאבד אדם אהוב.

זה מתבטא בפרקים, וכשאדם קנאי מקבל את מנת האהבה והתשומת לב שלו, הוא נרגע לזמן מה, מפסיק לייסר את עצמו בניחושים. אנשים קנאים כאלה טובים מאחרים שמסוגלים לסלוח על עובדות הבגידה, אם הן אכן מתרחשות. הם מוכנים להשלים עם נוכחותו של מישהו אחר בחייו של בן זוג, כל עוד הם לא נוטשים אותם, הישארו איתם. הם חרדים, חסרי החלטיות, לעולם לא יעזו לארגן התמודדות עם תקיפה, רק לפעמים הם יזכירו את קנאתם בתוכחות חלשות ושקטות.

אין טיפת אהבה בקנאה כזו. אדם קנאי אפילו לא כל כך קנאי כיוון שאין לו מושג איך הוא באמת מרגיש כלפי בן זוגו. דבר אחד ברור - בן הזוג לא מתאים לו משהו, ויש צורך עצום לשנות אותו (אותה), להשפיע עליו (אותה). אבל אי אפשר לעשות זאת ישירות, ולכן אדם נופל למצב קנאה, שהוא השלכה של רגשותיו ובעיותיו המבולבלים והבלתי פתורים.

זוהי קנאה פתולוגית, שלעתים קרובות מאוד מלווה כמה חריגות נפשיות, כמו גם תשוקה בלתי ניתנת לריסון לאלכוהול או לסמים. יש בזה הרבה פרנואידים. זו מחלה, לא אהבה. המטרה של אדם קנאי היא רק אחת - לדכא אדם אחר לחלוטין, להכניע אותו לעצמו.

לעיתים קרובות, קנאה כזו היא מופרכת, הקנאי לא לוקח בחשבון את הראיות לחפותו של בן הזוג, הוא מקנא פשוט בגלל שהשפלת בן הזוג מסבה לו הנאה סדיסטית. מתפתח בהדרגה. בהתחלה, התנהגות זו אפילו מאושרת על ידי החברה. זה רק מחמם אצל אדם קנאי את תחושת הצדקנות שלו. קשה לומר כיצד קנאה-פרנויה יכולה להסתיים.זה לא עובר מעצמו, זה לא פוחת.

זוהי קנאה חולנית אופיינית - מעין המצבים המסוכנים ביותר שהופכים פעמים רבות לסיבות לרצח ולהתאבדות. קנאה עיוורת ומאנית יכולה להתפתח מכל אחד מהסוגים לעיל, אך רק אם לאדם יש תנאים מוקדמים נפשיים לכך. אדם קנאי לא צריך הוכחות ושכל ישר, היא בטוחה בעובדה של בגידה, בגידה. הוא לא רוצה לשמוע או להקשיב לשום טיעון.

בתחילה, הקנאי נהנה מהחשדות שלו. הם נותנים לו הנאה מזוכיסטית. אין הבדל אם יש עובדת בגידה - בכל מקרה, הקנאי נשאר מרוצה מעצמו (אם אין בגידה הוא נושף בהקלה ומשבח את עצמו על ערנותו, ואם יש, הוא משבח את עצמו על כך. ראיית הנולד ומוחו החד). ואז החשדות הופכים למעטים, הם מפסיקים לרצות, אתה צריך להגדיל את "מינון" החוויות - כך מופיעות סיבות מומצאות, לא מציאותיות.

קנאה פתולוגית עשירה מאוד בביטויים: ממעקבים וריגול ועד למראות אלימות "מאפס", מסחטנות ועד הגבלת חירותו של בן הזוג (סגירתו בדירה, איסור מוחלט לתקשר עם מישהו), תקיפה, אלימות, אלימות מינית. מקום ואכזריות. קנאים פתולוגיים זקוקים לטיפול פסיכיאטרי מוסמך, ואם הם מסרבים, אז הם צריכים לשמור מהם מרחק כדי לשמור על הנפש, הבריאות והחיים שלהם.

אדם קנאי אינו המאפיין הטוב ביותר. אין זה סביר שמישהו יתחיל מערכת יחסים בכוונה עם בן זוג, בידיעה שהוא אדם קנאי גדול. אבל בשלב הראשוני של מערכת יחסים, בדרך כלל קשה מאוד להבחין בין נורמלי, הטבוע בכל אחד מעת לעת, בין קנאה לתחושה של פתולוגי, בלתי ניתן להדחקה. גישה קנאית היא די הרסנית. יש לזה השפעה מזיקה גם על מי שמקנא וגם על מי שמוצא את עצמו בעמדת הקורבן. יחד עם זאת, אין הבדל גדול איזה סוג של תחושה נתונה - ההשלכות יכולות להיות שליליות.

קנאה יכולה לשבור אפילו מערכות יחסים חזקות. זה יכול להיות מניפולטיבי, כשאדם קנאי רוצה להשיג משהו, וסצנות לא נעימות יכולות לעצבן אפילו אדם לא מופרע. הצטברות של רגשות שליליים המתרחשת אצל שני המשתתפים בתהליך יכולה להוביל בהדרגה להתפתחות מחלות פסיכוסומטיות. קשה לחיות בלחץ. זה אומר לחיות עם אילוצים גדולים. אמון, כבוד זה לזה ושוויון רגשי ראשוני, החשובים ליחסים תקינים, הולכים לאיבוד.

יש המייעצים להשתמש בקנאה לתמיד, כלומר לפעמים לתמרן אותה כדי להחיות רגשות שהחלו להתפוגג, להצית ניצוץ של עניין בעיני בן/בת הזוג. לפעמים לתחושה הזו באמת יש השפעה כזו – לאחר פיוס, הרגשות מתלקחים והזוגיות בזוג "מתעוררת לחיים". אבל ההשפעה הזו היא זמנית. בכל פעם בני הזוג יזדקקו ליותר ויותר טלטלות רגשיות, הקנאה המועטה תהפוך לקטנה, וזו תהיה תחילת התפתחותו של מצב פתולוגי מסוכן לשניהם.

טענות שקנאה יכולה לעזור לזהות אהבה אמיתית נשמעות בדרך כלל אבסורדיות, במיוחד מכיוון שאנו כבר יודעים שהמושגים הללו כמעט אינם קשורים זה בזה. היתרון היחיד שניתן לשקול בתהליך הפסיכולוגי הזה הוא הנטייה של כמה אנשים קנאים למשוך אנרגיה על עצמם.

לקנאה יכולות להיות מגוון סיבות. לפעמים הם אפילו לא מזוהים על ידי אדם, כלומר, הם קיימים רק ברמה התת מודע. בואו נראה מאיפה באה הקנאה.

• הפרעות אישיות (בפרט - נרקיסיסט וחרדתי). במקרה הראשון, אדם משוכנע שהוא יפה, אין לו אח ורע, הוא אינו מאפשר מצבים שבהם סמכותו עלולה לסבול. בשנייה הכל הפוך – יש אי ודאות, פחד מכישלון, העתיד.
• הערכה עצמית נמוכה. זה יכול להיות כזה מילדות או להופיע תחת השפעת אירועים שליליים מסוימים, כישלונות וכישלונות, שלאחריהם אדם מפתח תפיסה כואבת של האדם שלו, חוסר ודאות ביכולותיו וביתרונותיו, חוסר אמון באנשים.
• הפרעות נוירוטיות (פציעות ראש, כמה הפרעות אחרות של מערכת העצבים המרכזית).
• מוגבלויות פיזיות וירידה בתפקוד המיני (סוג של קנאה של דימוי עצמי נמוך).
• מנגנון התקפה הגנה (קנאה היא מניפולציה, שתפקידה להסיח את תשומת ליבו של בן הזוג מבגידותיו שלו, להעביר את תשומת לבו לקונפליקט, לגרום לו להצדיק את עצמו).
• הבדל גדול בגיל. תחושה פתולוגית מתעוררת בכל פעם בין בני זוג שיש אי הבנה מכל סוג שהוא.
• החוויה המנוסה של בגידה, בגידה. ככל שתקופת ההחלמה מההלם הייתה טראומטית וקשה יותר, כך גדל הסיכוי שבכל מערכת יחסים שלאחר מכן האדם יעביר את החוויה השלילית הקיימת שלו ויזהר מבן הזוג החדש.
• ילדות קשה (חוסר אהבה מההורים).

התפתחות הקנאה מתאפשרת על ידי אגואיזם אישי, הערכה עצמית גבוהה, התמכרות למשקאות אלכוהוליים וסמים. גם אם אדם הפסיק לשתות או ליטול סמים, קיבל טיפול, יש לו סיכון מוגבר לפגיעה בתפיסת המציאות בעתיד. יש לא מעט קנאים פתולוגיים בקרב אלכוהוליסטים לשעבר.

למרבה הצער, די קשה לזהות מיד אדם קנאי פתולוגי. זה יכול להיות אדם מקסים מאוד, אינטליגנטי, קורא היטב, משכיל, או ביישן וביישן, מאוהב בלהט. ישנן מאות ואלפי אפשרויות להתנהגות לפני הופעת תגובות לא הולמות. אבל יש קו אחד שלפיו אפשר, גם אם בעקיפין, לנסות לנחש לגבי נטייה מוגברת לקנאה. זהו דמיון חי, פנטזיות מיניות, כמו גם נטייה מסוימת לחזור לעתים קרובות לאותה מחשבה, האובססיה שלה. זה סט כזה שלעיתים קרובות משיק בנפש האדם את המודל של מצבי בגידה, ללא קשר לכמה כבדת משקל הייתה הסיבה שניתנה לכך (ואם היא הייתה בכלל).

קל מאוד לזהות בן זוג קנאי:

• הוא מאשים ללא בסיס. כל סימני תשומת לב, אפילו אלה הרחוקים מלהיות אינטימיים, מנציגי המין השני מסביב נתפסים על ידי אדם כרמז לאפשרות של מגע מיני עם החצי השני שלו בצד: עמית נתן טרמפ לבית, התקשר מכר ותיק, התעכב בכניסה, דיבר עם שכן - כל זה הופך להיות סיבה לגנאי. ואם בן זוג איחר בעבודה או לא הרים טלפון לאחר שהתחילו להתקשר אליו, זו סיבה לעשות סדר.
• ניסיונות לשלוט. הביטויים של השלט הזה יכולים להיות שונים: החל משאלות על מי ולמה התקשר, למה זה כל כך מאוחר, לאן השותף הולך ועם מי ועד ריגול אמיתי עם בדיקה טלפונית, התכתבות ברשתות חברתיות, אימון עבודה וקשרים עסקיים , חברים ומכרים.חשוב לא לפספס את הרגע שבו אדם קנאי ינסה לא רק לבדוק, אלא גם לקבוע כללים משלו, לתמרן - לאסור ללכת או ללכת למקום כלשהו, ​​לאסור לתקשר עם מכרים ותיקים או עמיתים מחוץ לתהליך העבודה.
• שערוריות וסצנות. כאן יכול להיות מגוון גדול של תסמינים. חלקם חפירות קפדניות משולשות, אחרות - היסטריה רועשת, ואחרים מעדיפים בדרך כלל סצנה פומבית של קנאה מול שכנים, קרובים או מכרים. יש כאלה ששותקים ומתרחקים לתוך עצמם, נעלבים לאורך זמן ובאופן הפגנתי, מגבילים תקשורת ומגעים מיניים.

בזוגיות עם אדם קנאי, חשוב לדעת שהמטרה העיקרית שלו היא לגרום לך להרגיש אשמה. גם אם אין לך מה להודות, לא היה ניאוף, אז אתה, לדעת הקנאי, חייב לחזור בתשובה באמת ובתמים שנתת לו סיבה לפקפק ולסבול. אל תשחק איתו בזה. הסבירו ברוגע וברצינות שאין סיבה לדאגה, אין לכם מה להאשים את עצמכם. אם זה לא מספיק, אל תשפיל את עצמך, אל תיכנס לעימות.

אם קנאה היא משחק תפקידים לא קל שבני זוג התחילו בהסכמה הדדית כדי לצבור ריגושים נוספים, אז אין טעם לדבר על יתרונות כלשהם מכך. קנאה תמיד הורסת את מערכות היחסים והאישיות של אנשים. אלה שחווים את מערך הרגשות השלילי הזה מייסר את עצמו, שנתם מופרעת, הם אינם מסוגלים להעריך את המציאות בצורה מספקת.

לחיות תחת קורת גג עם אדם קנאי כואב גם עבור הצד השני. לכן לבן זוג נמאס מהגשת האשמות לגירושין. מבוגרים סובלים אינם יכולים לשמש דוגמה חיובית לילדים אם הם במשפחה. סצנות ושערוריות פוגעות בנפשו של הילד, בנוסף, ישנה סבירות גבוהה שהילד ייקח כבסיס את מודל ההתנהגות של אחד ההורים. אם אדם קנאי הופך דוגמה, אז במשפחתו שלו ילד כזה יתרגל חשדנות ועלבונות, ואם הקורבן הופך דוגמה, אז הילד הבוגר יכול להתנער מכל מערכת יחסים וליצור משפחה, לא רוצה להפוך לאדם קנאי. קורבן.

ברמה הפיזיולוגית (אם מה שנאמר בהיבט הפסיכולוגי אינו משכנע), נציין כי:

• ברגע של קנאה חזקה, אדם חווה רגשות המגבירים את רמת ההורמון וזופרסין בדם (תפקידו לשפר ולהגביר את זרימת הדם לשרירים בזמן מאמץ גופני);
• האדם הקנאי מייצר יותר אדרנלין ואנדורפין;
• עודף של הורמונים אלה מגביר את הסבירות לשבץ מוחי, התקף לב;
• עם מצב ממושך של קנאה, החרדה גוברת;
• ייצור הורמוני הלחץ הופך קבוע;
• עליות משקל;
• יש הפרעות בתפקוד המיני, אי פוריות (הורמוני לחץ מדכאים חלקית את ייצור הורמוני המין הנשיים והזכריים).

כאשר הנכס שלך (מה שאתה מחשיב שלך) נמצא בסכנת השתלטות על ידי מישהו אחר, אין זמן לנתח את המצב. מחפש הבדלים כדי להבין שזו תחושת בעלות או קנאה, אף אחד לא יעשה זאת. הטבע מספק רק שתי אפשרויות לפעולה: לתת או להילחם על שלך עד נשימתך האחרונה. לכן, רצוי לדעת את ההבדלים גם לא לקנאים ביותר, אלא למי שהפך למושא לקנאה.

תחושת הבעלות, שמדברת באדם קנאי, בדרך כלל לא שוללת את המושג אהבה, אבל אהבה זו היא ספציפית: בן הזוג אפילו לא חושב לתת לך חופש בחירה. אם בן הזוג שלך מחליט בשבילך הכל ורק מעמת אותך עם עובדה, סביר להניח שזו רק תחושת בעלות.בן זוג שמונע על ידי הפחד לאבד את שלו, ולא מאהבה, נבדל בעצבנות מוגברת כאשר חפץ הרכוש הופך לא נוח (עושה או אומר משהו שהוא לא אמור לעשות או לומר).

אדם אוהב לעולם לא שולל מבן זוג:

• זכות הבחירה;
• זכויות הצבעה;
• כבוד עצמי וכבוד.

אם אתם מקנאים וכבר הגעתם למסקנה שהגיע הזמן להיפטר מהקנאה, אתם בחצי הדרך להצלחה. העובדה הזו היא שהכי קשה לקבלה. או ליתר דיוק, קח אחריות על רגשות קנאה - אתה יצרת אותם בעצמך.

בדרך כלל, השיטה של ​​החלפת מחשבות ודימויים שליליים בחיוביות עוזרת מאוד: למשל, בכל פעם שמחשבות ערמומיות ומרושעות מתגנבות לעבר בן הזוג, זכור אירוע טוב אחד מהחיים המשותפים, יום אחד שמח שחיים קודם לכן. זה יעזור לדחות את הפחד והטינה, ויחליף אותם בהכרת תודה, שמחה והכרה כלפי בן הזוג.

אם הקנאה קיבלה סימנים פתולוגיים, והקנאי לא רוצה לעשות איתה כלום ואינו יכול, למחצית השנייה יש רק שתי אפשרויות: או לסבול ולסכן את חייו בכל יום ושעה, או לעזוב. אתה יכול להישאר עם אדם נוסף רק בתנאי אחד: הוא מסכים לבקר פסיכיאטר, לרשום טיפול, שכן קנאה כזו מסומנת על ידי מומחים לא כגחמה או תכונת אופי, אלא כ"הפרעת אישיות פרנואידית-הזויה". ישנן שיטות מקצועיות רבות, החל מתרופות ועד לטיפול בהיפנוזה, שיכולות להקל על המצב ולהפחית את הביטויים השליליים של קנאה הזויה. אי אפשר שלא לטפל בו - המצב מתקדם.

כדי להביס את הקנאה בעצמך, לפני שהיא הופכת למחלת נפש, אתה צריך לעקוב אחר עצות של פסיכולוגים.

• הפסיקו כל פעולות שאינן תורמות לאינטרסים של אהבתכם (הפסיקו לעקוב, במאמץ של רצון כדאי להפסיק לקרוא את ההודעות והרשתות החברתיות של בן הזוג).
• עבודה עם פחדים. אם יש חשש להישאר לבד, העלו את ההערכה העצמית שלכם, רכשו חברים חדשים, רכשו כלב, מצאו תחביב מעניין. אם יש חשש להישאר ללא אדם ספציפי כמקור להטבות מסוימות, למד לקבל את ההטבות הללו בעצמך (לך לעבודה, שפר את הכישורים שלך, הגדר יעדים שאפתניים).
• תפסיק להשוות את עצמך לאחרים. השוואות רק מחזקות את רגשי הנחיתות. אתה אדם מיוחד במינו. והשותף בחר בך.
• נקוט בצעדים יזומים לשיפור מערכות היחסים (הימנע מקונפליקטים, בילו יחד סופי שבוע, נרמל את חייכם האינטימיים, טוב שיהיה לכם תחביב משותף).
• היו כנים עם בן הזוג. פשוט דברו, ברוגע וביסודיות, באמון ובכבוד אחד לשני. אל תמהר לעשות דברים מטופשים, תן לבן הזוג שלך הזדמנות.
• למד לסלוח. גם את עצמך וגם את בן הזוג שלך. זה עוזר מאוד להתמודד עם רגשות שליליים. גם אם החשדות שלך יאושרו במוקדם או במאוחר, סליחה תעזור מאוד ותעזור לך להתמודד עם אכזבה.

למידע על איך להתגבר על קנאה, ראה את הסרטון הבא.