איך לשחרר את הטינה ולסלוח לאדם?

כולם שמעו שלימוד לסלוח הוא מאוד חשוב והכרחי. אבל זה דבר אחד לדבר על הצורך והיתרונות של הסליחה, וזה דבר אחר לגמרי ללמוד לסלוח במציאות. כל מי שניסה לפחות פעם אחת יודע שסליחה היא קשה מאוד, גוזלת זמן ולא תמיד מצליחה בניסיון הראשון. עליך להיות מודע לקשיים העיקריים של תהליך זה ולהיות בעל כמה טכניקות שימושיות שיעזרו לך להשיג את התוצאה.

לפסיכולוגיה יש רק תשובה אחת אמיתית לשאלה זו, שאין לה ספק. עמוק, חזק, מר, רדוד - בהחלט ניתן וצריך לסלוח על כל עבירה. אפילו מה שאדם מחשיב כבגידה, מה שנראה בהתחלה מדהים, שובר את החיים ל"לפני" ו"אחרי". שאלה נוספת היא האם אדם רוצה לסלוח? לרוע המזל, רבים חסרי תועלת לחלוטין כדי לשכנע, לשכנע ולהפחיד את הסכנות הטמונות בטרוניות ארוכות שנים לחיים ולבריאות. הם לא רוצים להיפרד מתלונותיהם, הם לא נחושים לסלוח לאף אחד. שנים חולפות, התלונות מתפשטות ומתרבות, אדם "מאכיל" אותן בשקדנות בנפשו. ואז הוא נהיה חולה, נכשל, מסתבך בצרות. שוב, הוא אינו מסיק מסקנות וממשיך "להאכיל" את התלונה. זה יימשך עד שזה יספוג אותו לגמרי - אונקולוגיה, מוות.

הסליחה נותנת לך את ההזדמנות לשחרר את עצמך, לשחרר את האחר. להיפטר מהטינה - איך להיפטר מעומס כבד ולהמשיך הלאה בקלות. אם תבחר בדרך זו, תצטרך לנסות לשלוט בכל חוכמת הסליחה. לעתים קרובות אנשים מתביישים לסלוח, מפחדים להיראות כבעלי גוף רך וחסר שיניים.יש דוגמות חברתיות מסוימות שאומרות, למשל, שאי אפשר לסלוח לאישה שבגדה, שפעם אחת בוגדת תבגוד שוב, שאויבים שפלשו לקדושה ביותר אינם ראויים לסליחה. בהשפעת דוגמות, אדם מסרב אפילו להודות במחשבת הסליחה. אבל אם תבטל את כל המוסכמות והדוגמות, אז תבין בקלות שאפשר גם לסלוח על כל החטאים שהם מתארים.

אין צורך כלל לומר לכולם ולעבריין שסלחת לו, אין צורך כלל להפגין את נדיבותך, זה עשוי להיראות כמו יציבה. בנוסף, סליחה כזו לראווה היא לא תמיד אמיתית, כנה. מספיק לסלוח לאחר שבנשמתך, להרפות מהעומס שבתוכך. זה מה שאנחנו צריכים ללמוד. טינה היא אחת התחושות הקשות. הוא מורכב מכעס, אכזבה, עלבון ורחמים על עצמו והוא תגובה לאיזשהו אירוע, אדם, מעשה, מילים הסותרות את הציפיות שלנו.

אדם מאמין שהוא נעלב שלא בצדק, מרחם על עצמו, הוא זועם ומדוכא. נסיבות בלתי הפיכות, שבהן לא ניתן לשנות דבר, גורמות לטינה החזקה והעמוקה ביותר. אלה כוללים את עובדות הבגידה, הבגידה, התלונות של ילדים נגד ההורים. אתה לא יכול לחזור אחורה ולשחק שוב את המצבים האלה. אבל אתה יכול לשנות את הגישה שלך אליהם. אף אדם לא נולד עם היכולת להרגיש פגוע. יילודים לא יודעים להיעלב. פסיכולוגים מייחסים רק פחד לרגשות מולדים. פעולות רשלניות של התינוק יכולות להיות מפוחדות, אתה יכול לגרום לכאב פיזי, אבל אתה לא יכול לפגוע בתינוק.

לפני שלומדים לסלוח, חשוב להיות מסוגל לזהות את סוגי הפגיעה. זה יכול להיות הפגנתי ונסתר. הראשונה היא התגובה שאדם צריך כדי להשיג משהו. זה נקרא גם מניפולטיבי. כך ילדים מכריחים את הוריהם לקנות צעצוע או לתת ממתקים. כל כך הרבה פעמים נשים ונערות נעלבות. היא תמיד מוצגת לראווה. השני מסוכן מאוד, כי אדם מסתיר את זה, מתבודד, דואג חזק, לא מנסה לשנות שום דבר.

תלונות יכולות להיות מופנות לאדם ספציפי (בעל, אישה, חבר), לקבוצת אנשים (לעמיתים, קבוצות אתניות, לכל הנשים או לכל הפקידים), לכל העולם, לכוחות עליונים, לגורל ולעצמך. עַצמוֹ. הקשות ביותר בתהליך ההבנה והסליחה הן טענות כלפי עצמו, העולם, כוחות עליונים וכל מיני טרוניות נסתרות, מוסתרות בקפידה.

אם אתה נעלבת, זה אומר רק דבר אחד: לא מישהו מבחוץ בא ופגע בך, אלא אתה עצמך הרשית לעצמך תגובה כזו. זה אומר שיצרת את הטינה בעצמך. אתה וכדי לחסל אותו. כדי להבין למה זה קורה, אתה צריך לדעת איך מתעוררת טינה. המנגנון של תחושה מורכבת הוא מאוד פשוט, זה לא תלוי אם מישהו רצה להעליב אותך או שהכל קרה באופן ספונטני. טינה תמיד מבוססת על הפער בפועל בין הציפיות שלך לבין המציאות. פסיכואנליטיקאים מזהים ארבע פעולות עיקריות שאדם מבצע במוחו שבריר שנייה לפני שהוא חווה עבירה:

• יצירת אשליה, ציפייה (איך אדם צריך לפעול, מה העולם צריך לתת לנו, איך הכל צריך להיות, כדי שנהיה מרוצים ממנו לחלוטין);
• התבוננות במציאות (איך מתפתחים אירועים בפועל);
• השוואת ציפיות ומציאות, מציאת ההבדלים בין הראשון לשני;
• החלטה מודעת לתת מענה לחוסר העקביות שזוהו.

אין זה משנה איזה סוג או סוג של טינה היא מפתחת.המנגנון המתואר הוגן ומדויק באותה מידה לכל מצב: בין אם זה מריבה משפחתית וטינה כלפי אדם ספציפי או סכסוך חברתי וטינה כלפי קבוצה שלמה של אנשים. בכל אחד מארבעת השלבים אדם יכול להשתלט על המצב, ואז העבירה לא תתרחש. היכולת לפרק כל מצב פוגעני לארבעה שלבים היא הדרך הנכונה להתחיל לעבוד על הרגשות השליליים שלך. ארבע הפעולות הללו עוזרות לך להבין טוב יותר כיצד ומדוע קרה מצב פוגעני, מדוע אתה מתייסר בתחושה לא נעימה.

עכשיו, בידיעה שהטינה היא רק התגובה שלך, הקיימת רק במוח שלך ולא בשום מקום אחר, אתה יכול להתחיל לקחת אחריות על התחושה ההרסנית הזו ולנסות להרפות ממנה. האם אשמתו של הבעל היא שאשתו נעלבת ממנו? לא, כי היא קיבלה את ההחלטה להיעלב בעצמה. האם החיים לא הוגנים, לתת לאחד גם כסף וגם עבודה טובה, ולא לתת אותו לשני? לא, כי ההחלטה להיעלב בחיים התקבלה על ידי האדם עצמו. כעס, אכזבה ושאר ניואנסים רגשיים שמלווים את החוויות שלנו כשאנחנו מחליטים להיעלב הם גם שלנו, אישיים, אנחנו צריכים להתמודד איתם. הבנה זו מפחיתה בדרך כלל את רמת השאיפה. מגיעה להבנה שאין כל כך צריך להמתין עד שהעבריין יבשיל להתנצלות: אין צורך בהן.

בנוסף לנוקמים, שאינם יודעים לסלוח לאף אחד ושום דבר באופן עקרוני, ישנם אנשים אשר מסווגים על ידי מומחים בתחום הפסיכולוגיה כפסאודו-סלחנות. למרות שאנשים כאלה אומרים "אני סולח", למעשה, עמוק בלבם, הם זוכרים הכל ומוכנים בכל עת לשחזר את העבירה ולזרוק כעס על העבריין. אם אתה נחוש ללמוד לסלוח, להיפטר מרגשות שליליים, אז לא ניתן להימנע מעבודה על טעויות פנימיות. אתה יכול להתמודד עם טינה רק לאחר שהיא חוותה, התקבלה, נותחה בדיוק מתמטי. אחרי זה אפשר להרפות מהעלבון, להיפטר ממנו, להסיר מהנשמה את מה שמכביד כל כך.

שיפור עצמי לא יהיה קל ומהנה. אולי תצטרך ללמוד משהו חדש ולא נעים על עצמך. אבל הגאולה שווה את זה. נתחיל בהערכת ארבעת התהליכים הנפשיים המתרחשים לפני שחווים טינה ונענה על כמה שאלות בכנות.

• מה היו הציפיות שלי? למה הם היו ככה? האם הייתה סיבה לבנות אשליות כאלה?
• מדוע נהג האדם בדיוק כפי שנהג במציאות? מה היו המניעים שלו? מה הוא רצה? האם הוא ידע על הציפיות שלי?
• האם ההבדלים שמצאתי בין הציפיות למציאות היו כל כך אובייקטיביים?
• למה אני צריך את העבירה שיצרתי: אני רוצה שהעבריין ישנה את מעשיו, אני רוצה להשיג משהו, אני רוצה לסיים את הקשר עם האדם לחלוטין, והעבירה נחוצה כתירוץ?

חשבו מה עומדת הדרישה שלכם מאחורי כל עבירה. זה יכול להיות מגוחך, לא הגיוני, לא ישר, במחיר מופקע. אף אחד בעולם לא מחויב לעמוד בציפיות של אף אחד. יהיה הרבה יותר קל להתמודד עם התחושה הלא נעימה שמרעילה את חייך, פשוטו כמשמעו, עכשיו, אם תיתן תשובות כנות לשאלות האלה, יהיה הרבה יותר קל לסלוח לעבריין. בואו נבחן מספר מצבים ודרכים נפוצות לצאת ממצב פגוע.

למרות העובדה שבן זוג או אדם אהוב הבטיח לשמח אותך, הוא עדיין אדם נפרד. יש לו אינטרסים משלו, תוכניות, השקפות ודעות משלו. הוא הבטיח לך אושר, אבל הוא לא אמר שהאושר בידיים שלך. בין אם אתה מקיים מערכת יחסים עם גבר לאחר מעשיו שהטעו את הציפיות והדרישות שלך, או בוחר לעזוב, לא משפיע על הסליחה.

אתה צריך לסלוח בכל מקרה: לא הוא צריך את זה, אלא אתה, כדי לחיות בלב קל ובבריאות תקינה. זכרו את הדברים הטובים הטמונים באדם זה: אירועים ורגעים נעימים, מצבים בהם האדם חשף את הצדדים הטובים ביותר שלו. שימו את עצמכם במקומו מבחינה נפשית ונסו לזהות את המניעים האמיתיים שלו. לאחר שהגשמתם, הודו לאדם על כל הדברים הנפלאים שקרו, ושחררו את העלבון. נשפו את זה. אסרו עליה לחזור. זה אולי לא יעבוד בפעם הראשונה, אבל זה בהחלט יסתדר.

תלונות הורים נגד ילדים הן נפוצות מאוד, והן נוטות להיות חזקות והרסניות להפליא. ילד בוגר חי את חייו שלו, מקדיש פחות תשומת לב לאמו או לאביו מבעבר, וזה לא מפתיע. אם תיקח דף נייר ועיפרון ותכתוב ביושר את התשובות לכל השאלות המוצעות, סביר להניח שיתברר שלא הבת ולא הבן אשמים בכל, אלא רצון גבוה יותר. עדיין להחזיק את הילד ביד, לשלוט בחייו. הדרישה אינה סבירה, כי הילד גדל וכעת הוא מוכן להחזיק את ילדיו ביד.

המניעים של בן ובת יכולים להיות מאוד בונים: עבודה, לימודים, יצירת משפחה משלהם. יתרה מכך, רוב הילדים אינם יודעים אילו ציפיות בונים הוריהם בראשם.

אמור לילדך שהיית רוצה לראות אותו לעתים קרובות יותר, שאתה זקוק לעזרתו. זרוק גישות וציפיות-דרישות לא מציאותיות ומיושנות. זכור את הטוב: איך בתך עשתה את צעדיה הראשונים, ובני הביא את חמשת הראשונים שלו. ברך את הילד שבנפשך, עזוב את העבירה, תן אהבה ללב שלך. דרך מצוינת לפסיכותרפיה בבית היא אלבום תמונות משפחתי: הוא מאפשר לך לחזור נפשית לעבר טוב, לדמיין את החיובי.

יחסים עם עמיתים יכולים להיות בדרגות מתח שונות. כשעובדים עם תלונות כאלה, חשוב מאוד לקבוע מיד אם אתה נפגע ממישהו ספציפי או מכל קולקטיב העבודה שלך. בכל מקרה, עקוב אחר התרשים. ניתוח: מה בעצם ציפית מהקולגות שלך? איך הם היו אמורים להתייחס אליך? מה היה צריך לעשות בשבילך? איך להמשיך? האם הם ידעו על הדרישות הפנימיות שלך? עד כמה הדרישות הללו סבירות והאם הן פוגעות באינטרסים של אחרים?

דוגמה פשוטה: נעלבת שעמית זרקה עליך את כל העבודה בערב חגי ראש השנה, והיא בעצמה ביקשה חופש כדי לקנות מתנות לילדים. ראשית, היא לא יודעת אילו דרישות יש לך מהתנהגותה. שנית, יש לה מניעים חזקים: מתנות לילדים. ולבסוף, הקולגה שלך עזר לך יותר מפעם אחת כשהיית צריך לעזוב את העבודה. האם אתה זוכר? הודו נפשית למרמור שלכם על שיעור לחיים, תאחלו לעמיתכם לבחור את המתנות הנכונות ולשחרר את הטינה.

באופן דומה, עליך למיין מצבי קונפליקט בצוות. מאחורי כל קונפליקט עומדת חוסר התאמה של ציפיות: הצוות ציפה ממך לדבר אחד, אבל פעלת אחרת, ציפית למשהו ספציפי מהקולגות שלך, אבל הם עשו את ההיפך. לאחר זיהוי המניעים והתכונות החיוביות של כל עמית לעבודה, חשוב לשחרר את הטינה. ורק לאחר מכן, מחליטים אם לעבוד בצוות הלאה או פשוט לעזוב את המקום ולמצוא עבודה אחרת. לא משנה מה ההחלטה, חשוב לסלוח.

חשוב: בכל מצב, על כל עלבון, זכרו שאי אפשר להסתיר את התחושה הזו, להשאיר אותה ללא עבודה, אי אפשר להילחם בה ולהכחיש אותה. זה לא יביא להקלה ויוצר איום של הצטברות כעס ורחמים עצמיים, שעלולים להוביל להתפתחות של מחלות גופניות. כאשר עובדים עם כל תלונה, עליך:

• להודות בעובדה שיש תחושה;
• לקחת אחריות על העבירה רק על עצמך;
• מחלקים אותו לארבעה מרכיבים;
• להחליף את כל השליליות בניתוח ברגשות חיוביים.

בתרגול הפסיכותרפויטי, נעשה שימוש נרחב במספר שיטות לעבודה עם תלונות.

שיטה זו פותחה בשנת 1993 על ידי פרופסור יורי אורלוב. חשיבה בריאותית נקראת סנוגנית.השיטה מתארת ​​כיצד להשיג סליחה על ידי החלפת מחשבות פתוגניות בבריאות וחיוביות. שיטה זו משמשת מורים כיום, התזות שלה נלמדות על ידי סטודנטים מאוניברסיטאות לרפואה, על מנת להשתמש בה בהמשך הפרקטיקה הרפואית, מומלצת לכל מי שעובד עם מורשעים, עם נכים. השיטה כוללת את השלבים הבאים:

• התבוננות עצמית (רשום מחשבות יומיומיות במחברת, תיאור רגשות, ככל שיותר פרטים כך ייטב);
• קביעת תוקף ואופי טענותיהם וציפיותיהם;
• הערכת מציאות והערכת מהות העבירה.

המשימה היא להראות בבירור את ההבדל בין ציפיות למציאות וללמוד כיצד להחליף שלילי בחיובי במציאות.

שיטה זו נוצרה עוד במאה הקודמת על ידי פסיכיאטרים סובייטים כדי לעזור לאנשים שעברו התעללות והיו במצב טראומטי במשך תקופה ארוכה בהתגברות על מתח וטינה. כיום, השיטה נמצאת בשימוש נרחב לקביעת הגורמים הפסיכוסומטיים לסרטן, משקל עודף, השמנת יתר ומחלות לב וכלי דם. האדם מוזמן לצייר את טינתו. זה לא משנה אם הוא יכול לצייר טוב או לא בכלל. ציור מאפשר להוציא מהעולם הפנימי את מה שאדם בדרך כלל מדכא ומסתיר.

זה הכרחי לרשום או להשמיע את התשובות לשאלות מסוימות.

• היכן היא התיישבה (בראש, בלב, בכליות, בבטן או במקום אחר)?
• מה הגודל שלו (גדול או קטן)?
• מה המבנה שלו (נוזלי וסגוני, מוצק ודבוק, כמו ענן גז וכמעט חסר משקל)?
• האם קר או חם?
• יש לזה צבע וריח? איזה צבע זה, מה הריח שלו?
• בת כמה היא (כמה זמן היא הופיעה)?
• למה זה מחמיר, באילו נסיבות זה קורה?
• למה זה קיים? מה מטרתו ומשימתו?
• אילו יתרונות זה נותן (אולי זה מגן עליך מתקשורת עם מישהו לא נעים או מסוכן)?
• מה תהיה הפרידה מהעבירה (חג, משתה, פרידה על הרציף)?
• מה יתיישב במקום הזה במקומה? זהה תחושה חיובית שצריכה לחיות היכן שהפגיעה הייתה.

נקדיש תשומת לב מיוחדת לנקודה האחרונה. צור עוגן פסיכולוגי. למשל, דמיינו לעצמכם תפוז ריחני גדול וצהוב שניתן לכם כילד לשנה החדשה. בכל פעם שהטינה חוזרת, שחזרו את הריח והתמונה שלו בזיכרון שלכם. בהדרגה, התפוז ותחושת השמחה יחליפו את העקבות השליליים של הטינה. לשרוף או לקרוע את הציור עם דיוקן של העבירה בסוף העבודה.

טכניקה פופולרית ויעילה מאוד המסתמכת על כנות עם המתעלל. אבל במקום זאת, יהיה כיסא ריק או שרפרף מולך. אפשר לשפוך כעס וטינה על הכיסא במובן המילולי של המילה: לצעוק עליו, לבעוט בו, לירוק עליו. לאחר שחיית רגשות שליליים, אתה יכול להיפרד מהם.

לשחרר את העבר קל הרבה יותר אם כל פרטי העבירה מעובדים. אסוף את המשפט. פעל כתובע: שם את כל הפשעים של העבריין, האשימו אותו. לפעול כעורך דין: להגן על העבריין, לזכות. הפוך לשופט: שקלו את הטיעונים והחליטו לשכוח.

למידע על איך לשחרר את הטינה ולסלוח לאדם, ראה את הסרטון הבא.