איך להיפטר מהטינה כלפי ההורים?

רגשות טינה עלולים להרעיל מאוד את חייו של כל אדם. לפעמים אפשר להתגבר על הטינה במהירות. אבל במקרים מסוימים, תחושה זו יכולה לחיות במוחו של אדם במשך שנים. הטינה של ילדים בוגרים כבר נגד הוריהם קשורה בדיוק למצבים כאלה. לעתים קרובות הוא בעל אופי נסתר, לא מודע, ולכן ההיפטרות ממנו היא אפילו קשה יותר.

הופעתה של תחושה קשה כמו עבירה קשורה בחוסר הוגן, לדעתו של אדם, בשיקול דעת או במעשה כלפיו. לאחר שחווה פעולות שליליות של אחרים (הונאה, תוכחות מופרכות, בורות, בדיחות מרושעות, עלבונות), אדם מרגיש פגוע, מושפל. לרוב, טינה מלווה ברצון לנקמה. כאשר ילד בוגר נעלב ברצינות ולמשך זמן רב מאמו או מאביו, הדבר גורם לו טראומה רבה. הרי מלידה ההורים הם הכי קרובים לכולם. ודווקא לאנשים יקרים כאלה מצטברת שליליות בנשמה.

הבה נבחן ביתר פירוט את אופי התלונות של ילדים נגד הוריהם.

• לעתים קרובות, תלונות קשורות לסוג סמכותי של חינוך. הילד נענש לעתים קרובות, נשלל ממנו צעצועים והזדמנות לשחק עם בני גילו. יחסי הורה-ילד במקרה זה כמעט תמיד מתוחים ומתוחים מאוד.לעתים קרובות במשפחות כה קפדניות, הילד זוכה לנזיפה אפילו על טעויות והשגות שלא ביצע. זה מגיע גם להשפלה מוסרית. אמא מבקרת כל הזמן את בתה על כך שהיא לא הולמת. לא חוסכת בהבעות, היא נוזפת בה שוב ושוב על פרטי השיער או המלתחה שלה. האב אינו רואה בבנו מספיק, לפי אמות המידה האישיות שלו, אומץ לב, לכן הוא משפיל אותו.

• ריחוק רגשי של אמא ואבא. זה קורה לעתים קרובות מאוד במשפחות עם ילדים מאוחרים. הורי הגיל כמעט ולא מתעמקים בתרבות הילדים, הנוער והנוער, הם מגנים בה הרבה. כתוצאה מכך, האינטרסים של הילד זוכים לביקורת. חופש הבחירה והיצירתיות שלו מוגבלים. ניתן לתמרן את הילד עד כדי כך שהם נאלצים ללמוד בהתמחות שההורים בחרו, ולא בזו שמעניינת אותו.
• אלימות והתעללות במשפחה מותירות חותם עמוק על הנפש. ראוי לדבר כאן לא רק על טינה, אלא גם על טראומה פסיכולוגית עמוקה. לא כולם יכולים לסלוח על זה.
• במשפחות לא מתפקדות מסיבות שונות שורר מצב מתוח ולא יציב. אם יש אלכוהוליזם, התמכרות לסמים של אחד ההורים או שניהם, אז החיים של הילד הופכים אפילו בלתי נסבלים. הם כמעט לא עושים את זה, מכיוון שלאמא ואבא יש הרבה בעיות משלהם, לעתים קרובות הם בכלל לא בבית. הם יכולים להחמיץ בקלות אירועים חשובים עבור הילד: הופעה בבית הספר, פעמון אחרון, תחרות, הצגת פרסים.

• זה יכול להיות פוגע להזניח ילד אחד לטובת אחר. זה קורה שהורים לא מסתירים את טובתם לאח או אחות, רוחצים אותם בגלוי במחמאות, תשומת לב, מתנות ותמיכה. אחרים מקבלים רק תוכחות והערות, לרוב לא ראויות. ולמרות שכן. בגדול, הפרעות נפשיות של אמא ואבא עצמם, בעיות גיל נשארות אצל אלו שבילדותם לא קיבלו אהבת הורים.
• לעתים קרובות, תחושה חזקה של טינה יכולה להיות קשורה לאירוע מסוים בילדות, בגיל ההתבגרות או בגיל ההתבגרות המוקדמת. המצב בו ההורים, לדעתו של הילד, פעלו שלא בצדק, "נאכל" לאורך זמן.
• העברת הורות בין אישית לילדים גורמת ליחס לא הוגן. האם תמיד לא מרוצה מבעלה ויכולה להשפיל בלי לדעת את בנה, שמזכיר לה את אביה. טינה כלפי גבר שעזב את המשפחה מועברת לרוב לילדיהן של אמהות חד הוריות. במקרה זה, הילד נאלץ לעתים קרובות לסבול גסות רוח בלתי סבירה, נדנוד והערות פוגעניות.

טינה בילדות יכולה להשפיע לרעה על תחומים רבים בחייו של אדם. מחשבות וזיכרונות שליליים מנקזים את מערכת העצבים. וחווית החיים במשפחה לא מתפקדת טבועה חזק ביחס לנישואים ולילדיהם כבר בבגרותם.

בפרט, טינה ישנה לאמא ואבא תשפיע ככל הנראה על אחד או יותר מהתחומים הבאים:

• מצב פסיכו-רגשי;
• בריאות גופנית;
• מערכת יחסים עם בן זוג או בן זוג;
• רמת הערכה עצמית;
• יחסים בין אישיים בחברה;
• יחסים עם ילדיהם.

סליחה כנה היא מעשה משחרר נפש. הדיכוי של מחשבות שליליות כבדות נופל, תוכניות נקמה נשכחות לעד. לילדים בוגרים, חשוב מאוד להתמודד עם הרגשות המצטברים. כך תשפר את חייך ותעזור לאנשים היקרים ביותר למצוא שקט נפשי. לשחרר מצבים קשים מילדות זה לא כל כך קל. חשוב להתחיל עם מחויבות לעשות זאת. השלב השני הוא לעבור על הרגעים האלה שפגעו בך. אתה יכול לעשות זאת עם ההורים שלך אם יש לך מערכת יחסים טובה.

טכניקות להיפטר מתלונות ילדות ודאגות הקשורות להורים

• נסה לדמיין את עצמך בנעליים של אמא ואבא שלך. להבין את המצב והסביבה מנקודת מבטם. קחו בחשבון את גילם, מצבם הכלכלי ושאר אירועים שהתרחשו בסביבה באותה תקופה. אולי גם פרטים אחרים מהתקופה שבה נעלבת יעלו בראש. אולי אמא שלך הייתה עייפה מאוד בעבודה, והמשפחה הייתה במצב כלכלי רעוע. או שהיה שכול של בן משפחה. שאל את עצמך, איך הייתי מרגיש, איך הייתי פועל, האם לא הייתי עושה את אותה טעות? סקור את המצב בראש שלך, הגיע לתוצאות אחרות, חיוביות יותר. האם הם באמת ניתנים לביצוע באותה תקופה?
• אל תתעכב על זיכרונות שליליים. הילדות שלך נגמרה, ואת מה שקרה אי אפשר לשנות. בתמורה, חזור לעתים קרובות יותר לרגעים מאושרים. עכשיו אתה אדם מבוגר ועצמאי, מוכן לעבוד ברצינות עם הבעיות שלך.
• אל תקרא לעצמך מרצון ומכוון "ילד של אלכוהוליסטים" או "בן לא אהוב". לפיכך, אתה שם נקודה שמנה על ההתפתחות הרוחנית והחברתית שלך. גם אם להוריך היו חולשות וצרות קשות בחיים, הם עדיין לא נטשו אותך וגידלו אותך, לא משנה מה. זכור את היתרונות והחוזקות שלהם.

• נסה לדבר עם ההורים שלך על טעויות שהם לא רוצים להודות בהם. הרי עם השנים הם בכל זאת התחכמו ויכולים להסתכל על העבר אחרת. נושאים שבעבר עוררו רוגז או הכחשה עשויים בהחלט לעלות שוב לאחר מספר שנים. לעתים קרובות, פשוט הודאה שהאם או האב טועים תעזור מאוד לתהליך הסליחה. מצב העבר מאבד את חריפותו ונשכח בהדרגה.
• היו מוכנים לעובדה שהורים מבוגרים עדיין לא מודים בעובדה של חוסר ההוגנות של פעולות כלשהן. זה אומר שבתפיסת העולם שלהם, הערכת המצבים הללו שונה במקצת משלך. כמעט בלתי אפשרי לשנות באופן קיצוני את הדעות המבוססות. פשוט נסו לא לעשות את הטעות של ההורים שלכם ובמצב זה, קבל אותם כפי שהם.
• אל תיקח על עצמך תפקיד של שופט. עם זאת, לעולם לא נעקוף את הורינו בגיל ובניסיון חיים. משמע שאין לו זכות לדרוש מהם חרטות וייסורים על מה שעשו בכוח.
• אם אתה רואה בבירור את הטעויות של אמא ואבא בחינוך שלך, אז יש לך מזל. אחרי הכל, יש לך סיכוי גדול לא לחזור עליהם במשפחה שלך על ילדים ונכדים. והסיבה למעשים הלא הוגנים או הפוגעניים של ההורים שלך יכולה להיות פשוט חוסר ניסיון אלמנטרי וקוצר רואי.

• נסה לרחם נפשית על עצמך בתור ילד. חשבו על מצבים שבהם נעלבת מאמך, ודמיינו שהיא מיד הבינה את הטעות והתנצלה בפניכם. בהחלט יכול להיות שאמא שלי רצתה לעשות זאת, אבל לא יכלה לעלות על גאוותה או שהייתה עצבנית מדי באותו רגע.
• הרשה לעצמך להרגיש עצוב ואפילו לבכות על הטינה שלך. הנסיבות אינן הוגנות ואינן ניתנות לתיקון. הביעו את עצבותכם והבטיחו לעצמכם שתשחררו בדמעות את הפגיעה מזכרונכם.
• שפת אהבת ההורים לא תמיד ברורה וישירה. מאחורי התוכחות וההערות אפשר להסתיר דאגה אמיתית. התמוטטויות ושערוריות פתאומיות יכולות להיות תוצאה של מצוקה רגשית עזה וניסיונות להחזיר אותך למסלול. איסורים נועדו להגן עליך מפני סכנות שהורייך חשבו שהן משמעותיות מאוד.