איך לשרוד גירושים מבעלך?

גירושין הם אירוע קשה, שבמובנים רבים, מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, דומה לאובדן של אדם אהוב. התמונה הרגשית באדם שחווה גירושים ובאדם שחווה אובדן כמעט זהה. לנפש הנשית יש מאפיינים משלה, ולכן שלבי השיקום לאחר גירושין אצל נשים אינם מתנהלים כמו אצל גברים. כדי להתגבר על הפרידה בקלות רבה יותר, אתה צריך לדעת מה צפוי לך.

נשים רגישות יותר, מקדישות יותר תשומת לב לרגשות ולתחושות ונותנות להן יותר מקום בחיי היומיום שלהן. לכן אישה יכולה לצאת מגירושים ללא כאב רק במקרה אחד: אם אין ילדים, ובמקביל היא עוזבת את בעלה למען הגבר האהוב שלה, שהיה בעבר מאהב. אבל גם במקרה זה, המין ההוגן חווה קשיים עם תחושת האשמה של עצמה במשך זמן מה. כמה גדול יהיה המכלול הזה תלוי בתכונות האישיות של האישה, בחינוך שלה ובאתיקה.

בכל שאר המקרים, גם אם האישה עצמה קיבלה את ההחלטה להתגרש, כאמצעי הנכון היחיד (בעלה שתה, לקח סמים, היכה אותו, לא רצה לעבוד), מגוון החוויות יהיה מרשים למדי. המצב הכואב ביותר לאישה קשור בגירושין לאחר בגידת בעלה, בגירושין ביוזמתו ללא סיבה נראית לעין, שכן ההערכה העצמית של נשים נפגעת מאוד, ועלולה להתעורר תחושת נחיתות משלה.

הנפש הנשית מעט היפרטרופית, מגבירה את הסבל, אבל יש לה גם היבטים חיוביים: נשים באופן טבעי יותר לאביליות, הן מסתגלות מהר יותר לתנאים חדשים, לנשים יש אינטואיציה מפותחת יותר, ולכן הן מתחילות להרגיש מוקדם יותר כשהסבל מגיע לקצו. הגיע הזמן להתחיל לתכנן את החיים רחוק יותר. טוב יותר להבחין בין רגש אחד למשנהו, ולכן קל להם יותר להבין את עצמם, אך לצורך התבוננות פנימית מלאה ועזרה עצמית, נשים חסרות לפעמים חשיבה אנליטית ורציונלית חזקה.

הדבר הראשון שצריך להבין הוא שגירושים משנים חיים. אחריות יומיומית, קצב החיים משתנה, משימות חדשות מופיעות, למשל, כלכליות. אם יש לך ילדים, עכשיו אתה צריך לארגן את חייהם בצורה חדשה - זה יכול להיות הרבה יותר קשה מאשר לארגן את החיים שלך. כל מה שאישה תרגיש, ללא קשר לגיל ולמעמד חברתי, נוכחות ילדים, יתנהל על פי חוקים מסוימים של הפסיכולוגיה.

לאחר גירושין, הפחד הגדול ביותר הוא הפחד מהלא נודע. כדי לעזור לאישה להתמודד עם זה, ננסה לספר מה מצפה לה בעתיד הקרוב לאחר הגירושין, אילו תהליכים יתרחשו בתודעה, בתת-המודע, בנפשה ובלב. זה יעזור לך לזהות טוב יותר את מצבך ולהבין איזה שלב כבר מאחורי, ואיזה עוד לפני.

למעשה, זו התגובה הראשונה לגירושין. השלב יכול להתחיל לפני הגירושין, במהלך הליך הגירושין או מיד לאחריו. זה תלוי בטמפרמנט ובמהירות התפיסה של אירועים על ידי אישה מסוימת. קורה הדבר הבא - היא מכחישה הכל, מה שקורה נראה לא אמיתי, כאילו הכל קורה לא איתה, אלא בחלום, בסרט, עם מישהו אחר. היא לא יכולה לקבל את מה שקרה, לא יכולה להעריך אותו, להאמין במה שקורה. גם אם למעשה, בני הזוג כבר נפרדו, אישה עלולה לחוות הכחשה ולא להאמין בחומרת המתרחש.

המדינה דומה להלם, התפיסה מופרעת, הוויכוחים חסרי תועלת, האישה עדיין לא שומעת אותם. היא חושבת שהיא רק צריכה לחכות, ללכת לישון והכל יהיה כמו קודם. בשלב זה אין צורך לעשות דבר: אין מעשים, אין שיחות עם חברים אוהדים. ההלם יתפוגג די מהר.

הלם, כמו הרדמה איכותית, קצת קהה את התפיסה כדי שהמציאות לא תקרוס על הנפש בכל נפחה המפחיד. ברגע שההלם פוחת, כאב מורגש. זה די טבעי, אם כי קשה מאוד. יש תחושה שהכאב ממלא הכל בפנים - הוא קבוע, כואב, לא מאפשר להתרכז במשהו. אישה רואה את כל העולם דרך פריזמת הכאב. בכל דבר היא רואה תזכורת לעבר. הכאב יכול להיות גם מוחשי: חלקם מפתחים כאבים פסיכוסומטיים בלב, אחרים - כאבי ראש, כאבי שיניים. העתיד נראה במעורפל, ולעתים קרובות יותר הוא אינו נראה כלל. האישה מציבה לעצמה את המשימה לשרוד.

אין כמעט כאב בשלב זה. כבר היה חולה. אבל יש כעס חזק ומעצבן והרבה טינה. עבור חלקם הוא מקבל את קנה המידה של השנאה. שלב זה מסוכן למדי עבור אישה - היא יכולה לחלות, מחלות כרוניות יכולות להחמיר. בהשפעת טינה, ניתן לעשות הרבה מעשים מכוערים ואף פליליים.

שלב זה הוא הערמומי ביותר מבין שלבי ההתנסות בגירושין.בשלב מסוים מגיע רצון לסלוח לבן זוג, אישה מוצאת הסברים מרובים למה שקרה, והיא מאשימה את עצמה במובנים רבים. יש תקווה שאחרי תיקון חסרונותיו, אפשר יהיה להתאחד מחדש, למצוא שוב אושר עם אדם. האישה הופכת להיות מאוד פעילה ופעילה. מתחיל לעשות סדר, לרדת במשקל, צובע את השיער ומחליף מלתחה. פעולות אלו מזכירות היסטריה, שכן היא ניתנת להן בכל הלהט. אבל הם לא מסוכנים, אפילו שימושיים.

מה שמסוכן הוא הפעילות בניסיונות לארגן פגישה עם האקס, חקירה איך הוא חי, ניסיונות להתחקות אחר הבעל לשעבר, שליחת הודעות, שיחות בכל שעות היום. קשה לעצור – האישה חושבת שמצאה את שורש הבעיה, היא מלאת התלהבות ורואה את המטרה. אבל היא נטולת ביקורת עצמית, שליטה עצמית, יכולות לוגיות. היא לא חושבת על ההשלכות. בתקופה זו הם נרשמים לקוסמים ומגידי עתידות, עושים הון, הולכים לכנסייה ומגיעים למצבים ערמומיים שונים עם מחלות ובעיות פיקטיביות כדי לפתות את האקסית לפגישה. ברוב המקרים, כל הפעולות הללו חסרות תועלת לחלוטין.

התרגלות למצב לא מתחילה בנסיבות הכי נעימות. לאחר שלב הפעילות, ישנה תקופה של מיתון, דיכאון. האישה עייפה, היא חסרת אונים. היא מרגישה כישלון, מעדיפה להיות לבד, מאבדת את התיאבון, ולרוב את הרצון לחיות באופן כללי. לאכזבה נוספים חרטה ובושה כנה על כל מה שהצליחה לעשות בשלב הקודם. כמה זמן יימשך הדיכאון קשה לומר. אתה לא יכול להישאר בלי עזרה בשלב זה.

חייב להיות מישהו קרוב ויקר שיכריח אישה לאכול, ללכת לעבודה. תן לה לעשות הכל בצורה מכנית, אבל היא עושה את זה בלי להיכשל. לידה עוזרת מאוד בשלב זה. זה דורש טיפול, תשומת לב, טיפול – האינסטינקט האימהי בדרך כלל תמיד מתגבר על הרצון הדיכאוני לשקר ולבהות בתקרה.

הסימן ליציאה מהדיכאון הוא תחילתה של התבוננות פנימית. אישה מתחילה להסתכל על עצמה ועל מעשיה מבחוץ, היא זוכה להזדמנות להעריך אותם ולראות את המצב כפי שהוא. זה זמן מצוין להעריך מחדש את מערכת הערכים שלך, לעבוד עם תלונות ולהיפטר מהן. אחרי שסלחת לעצמך ולבעלך לשעבר, תוכל להתחיל לבחור את הווקטור של תנועה נוספת - מה לעשות, מה לעשות, האם להחליף את העבודה, את העיר, האם להתחיל לקפוץ עם מצנח, או לצאת לטיול. הרבה אופקים והזדמנויות נפתחים.

האימוץ קרה. האישה מבינה היטב מה קרה ואיך. אין טינה, אין כעס או תשוקה לנקמה. החיים מתחילים לשחק עם צבעים חדשים, יש תוכניות חדשות מאוד ספציפיות. מעקב אחר התוכניות החיוביות המתוארות עוזר להתאושש ולבסוף להתאושש. אין רצון בכל מחיר להחזיר את הבעל, לחדש את הקשר. ישנה מוכנות פנימית לזוגיות חדשה, שלא תהיה לשם נקמה בקודם, אלא לשם השגת אושר אישי.

בנפרד ארצה להתעכב על שלב זה, שכן הצלחת היציאה מהמדינה שלאחר הגירושין תלויה בדיוק באיך יחוו הדיכאון. שלב זה מסוכן ביותר לנשים בעלות רגישות מוגברת, חרדות מאוד, חשדניות, פגיעות, אינפנטיליות, רגילות לטיפול וטיפול. סוג זה של המין ההוגן הוא שזקוק לעזרה פסיכולוגית מוסמכת, מכיוון שיש להם סיכון גבוה יותר למעבר מדיכאון פסיכוגני לדיכאון אנדוגני - אז המצב יהפוך למחלת נפש.

קשה להעריך את הפוטנציאל של הנפש שלך בעצמך. לכן, הדבר הטוב ביותר לעשות עם הסימן הראשון לדיכאון הוא לקבוע את תאריך הופעתו ולהזהיר מישהו מהאנשים שאתה סומך עליו לגביו. אם התסמינים של הפרעת דיכאון נסוגים תוך שבועיים, אינך צריך לעשות דבר. אם התמונה הקלינית רק גדלה, יש לפנות לפסיכיאטר או לפסיכותרפיסט בעוד שבועיים לקביעת טיפול הולם.

אתה צריך לשים לב לתמונה הקלאסית של סימנים פסיכיאטריים של דיכאון קליני:

• התקפות של מצב רוח קודר ועגום חוזרים על עצמם מדי יום ומתעצמים בבוקר, לפני ארוחת הצהריים;
• אישה מפסיקה ליהנות מכל מה שאהבה קודם לכן, מפסיקה לגלות עניין בדברים חדשים, מאבדת את התיאבון;
• יש פיגור מוטורי חיצוני, תגובות רגשיות איטיות מאוד.

Gהדבר העיקרי ביציאה ממצב זה הוא פסיכותרפיה נכונה. לאלו שיהיו ליד אישה ברגע הקשה הזה עבורה, חשוב לדעת שתמיכה פסיכולוגית מסייעת בצורות קלות של דיכאון. אם המצב חמור, עדיף לקבוע תור לרופא לתרופות נוגדות דיכאון, תרופות הרגעה. במקרה זה, הטיפול יהיה מורכב.

עיסוי מרגיע, מדיטציה, אימון אוטומטי עם תכנות לגישות חיוביות בעתיד הם שימושיים. עם התמיכה הנכונה, השמעת חוויות, מחשבות, רגשות, ניהול יומן של התבוננות פנימית, הפרעת דיכאון נסוגה תוך כ-1-1.5 חודשים. אבל המצב יכול להימשך זמן רב יותר אם האישה מלנכולית או כולרית מלידה.

לגבי אמצעי עזרה עצמית, אישה לעולם לא צריכה לסרב לעזרה אם יקיריהם מציעים זאת. פעילות גופנית, טיולים מועילים. השיטה לתכנון זמן פנוי יעילה - ככל שגברת עסוקה יותר במשהו, כך היא תצטרך לדאוג פחות. שינוי מקום יכול להיות שימושי מאוד - טיול לטבע, לדאצ'ה, לעיר שכנה, לאתר נופש.

במצב של הפרעת דיכאון, כמו בשלבים אחרים לאחר גירושין, חשוב להימנע מאלכוהול וסמים. הם לא מביאים הקלה, לא פותרים בעיות. יתרה מכך, בזמן שאדם שיכור, מוחו אינו מעבד את הבעיה העיקרית, כלומר, החוויה מואטת, ותהליך ההחלמה מתעכב.

זה לא פחות מזיק לרחם על עצמך. זה מאוד נוח - זה הופך את האישה ליותר נוחה, אבל העמדה של הקורבן לא מביאה הקלה כלל, אלא רק דוחפת אותה עוד ועוד לעתיד. אתה לא צריך לאפשר לעצמך לרחם על עצמך ועל אחרים. אל תעבור בראש שלך ותדון עם אחרים במעשים המכוערים של האקס. אתה לא צריך לדון על זה עם חברים וקרובי משפחה שלך.

אחרי שחוויתי את כל שלבי היציאה מהדרמה האישית, השאלה איך ללמוד לחיות הלאה לא תהיה החשובה ביותר, כי ההבנה מה צריך לעשות תבוא מעצמה. עם זאת, ישנם מצבים שיש לשקול בנפרד. התנהגותה של אישה כבר לא תהיה זהה, חווית חיים כזו מותירה בהכרח את חותמה על אישיותה, אופייה.

לחלק מהנשים קל יותר להתחיל חיים עצמאיים, לאחרים עצם המחשבה על כך קשה מנשוא. פסיכולוגים ממליצים לכל הנשים, ללא יוצא מן הכלל, לא לתפוס גירושים כאפוקליפסה ואסון בקנה מידה פלנטרי. נישואים זה חשוב, אבל זה לא הכל. ישנם דברים נוספים שחשובים לאושרו של האדם: חברות, מצב של הרמוניה עם עצמו, הישגים ומטרות מקצועיות, יצירתיות, טיפול בילדים. וגם אם אתה נשוי הרבה שנים ונראה שאתה עדיין אוהב את האקס שלך, אם הבגידה הפילה אותך, זה לא הסוף, זו התחלה של חיים חדשים שבהם אתה יכול לכתוב הכל מחדש, ב דרך אחרת.

תסתכל מסביב - תראה הרבה אנשים שאינם נשואים ובו זמנית מאושרים. הם מגדלים ילדים, מגיעים לגבהים בעסק שלהם, מתחילים בקלות קשרים אישיים, הם מוקפים בחברים וחיים חיים מלאי אירועים. צפה בהם. הסוד שלהם הוא שהם הבינו מזמן: האושר הוא לא בטבעת על האצבע או בחותמת בדרכון, אלא בנשמה. אם זה לא קיים, שום נישואים לא ישמחו אישה.

בנפרד, כדאי לדבר על כמה מצבים שיכולים לסבך את השיקום לאחר גירושין.

אישה אינפנטילית היא לא רק גיבורת האנקדוטות וסדרות הטלוויזיה, אלא גם תופעה נפוצה למדי בחיים. בילדות ההורים קיבלו על עצמם את כל הטיפול בבתם, הם פתרו את כל הבעיות שלה, הגנו עליה מכל צרות, ואז בעלה השתלט על השרביט - הוא תמך באשתו, סיפק את כל הדרוש, קיבל את כל ההחלטות המרכזיות לפי לתכנית המוכרת לה מילדות. ועכשיו - גט.

קריסת נישואים לאישה כזו דומה לסוף העולם. אחרי הכל, היא לא רק מאבדת קשרים זוגיים, אלא גם יוצאת מאזור הנוחות שלה. מצד שני, יש להתייחס למצב זה כעמדת מוצא. עכשיו זה הזמן הטוב ביותר ללמוד להיות עצמאי ועצמאי. הרבה תלוי באלה שיהיו שם בזמנים קשים לאישה. אסור בתכלית האיסור לרחם עליה, אבל צריך לכוון, להניע: למצוא עבודה, להתחיל להרוויח כסף, להתחיל לקבל החלטות לבד.

בחלק מהמקרים כדאי לפנות לפסיכולוג קליני או פסיכותרפיסט שילמד אותך איך להחליט יותר, איך לגייס כוחות. תהליך קבלת העצמאות, אם הוא אקטיבי ופעיל, יכול להקל משמעותית על חוויות רגשיות לאחר גירושין, מכיוון שחייה של אישה יתמלאו בהמון רשמים, חוויות, היכרות ואירועים חדשים.

התנהגות מאיימת ותוקפנית של האקסית, אם אישה יודעת שבאופן תיאורטי ומעשי גבר יכול להפעיל את האיומים שלו, צריכה להיות איתות ברור עבורה להתחיל במסע הגנה. קודם כל צריך להחליף את מנעולי הדלתות, לבקר את שוטר המחוז ולספר לו על האיומים הקיימים. אם הם קשורים לאיום על חיים ובריאות, איום בחטיפת ילד ולקחת ממנו, יש לכתוב הצהרה למשטרה.

במקרה זה, האקס לא צריך בשום מקרה להראות את הפחד שלך. יש אנשים שמאיימים רק לטעון את עצמם, הם ניזונים מפחד והתרגשות של אחרים. כשהוא רואה שהאישה בפאניקה ומפחדת, הבעל לשעבר מקבל את התחושה ההזויה שהוא עדיין יכול לשלוט בחייה.

עדיף לא להיכנס לעימות פתוח עם אקסים תוקפניים. שנה את מספר הטלפון שלך, והזהיר את עמיתיך לעבודה לא להזמין אותך לטלפון אם בן זוג לשעבר כועס יתקשר. בקשו ממישהו ממכרים או קולגות שילווה אתכם מהעבודה, הזהירו את הגננת על בעיות אפשריות בגן שהילד לומד בו.

גירושין במהלך ההריון מתרחשים לרוב אצל זוגות צעירים, אך הם יכולים לקרות גם אצל זוגות עם כל רקע משפחתי. הדבר העיקרי שיש לזכור עבור האם המצפה והאישה לשעבר באדם אחד הוא שלחץ מסוכן מאוד לתינוק. בהשפעת חוויות, אישה מייצרת הורמוני לחץ, החוסמים חלקית את ייצור הורמוני המין. הדבר כרוך בהפלה טבעית, לידה מוקדמת, סיבוכי הריון, פגיעה בגדילה והתפתחות התינוק.

המניע החשוב ביותר לאישה בהריון לאחר גירושין הוא לידת ילד בריא, אותו היא יכולה לגדל ולגדל כאדם ראוי. עדיף להתמקד בזה - ללכת לקורסים לאמהות לעתיד, ללכת לקניות עם חפצים חמודים לתינוקות, להתחיל לקנות דברים חמודים וצעצועים, בקבוקים ופטמות האהובים עליך.

לא משנה אם מערכת היחסים של בני הזוג לשעבר נשארה טובה או גרועה, עדיף לאישה לא לפגוש או ליצור קשר עם האקס שלה לפני הלידה. חוויות מוגזמות (וכשהן נפגשים, הן בלתי נמנעות) יכולות רק להזיק. לאחר לידת התינוק יכולים בני הזוג לדון ברוגע מה יקרה בהמשך - האם הגבר ישתתף בגידול התינוק, מה תהיה עזרתו וכו'.

אישה הרה, שנותרה לבד, נעלבת כפליים - היא דואגת גם לעצמה וגם לילד. לכן, היא זקוקה במיוחד לתמיכה של חברים ובני משפחה. חשוב לא לסרב לעזרה, לדאוג לכוחות שלך, לזכור כל יום שבריאותו ומצבו של התינוק תלויים במחשבות וברגשות שלך. אתה ההגנה והתקווה היחידה שלו, פשוט אין לך זכות לאכזב את הפירור, לחשוף אותו לסכנה.

הילד הוא שותף נוסף בגירושין. גם לו, כמוך, קשה. זה יהיה טוב אם תיצרו מיד ברית עם ילדכם, מכיוון ששניכם זקוקים כעת לתמיכתו של זה. לא להסתיר מהילד מה קרה, אלא להימנע מפרטים לא נעימים, אבל לא להעמיד פנים ששום דבר לא קרה בכלל. ילדים בעלי יופי מרגישים שקרים ומתח.

סכנת השקר ביחסים בין אם לילד - כולם יודעים. הילד גדל ויגיב בעין. אבל המתח, שהאם תנסה להסוות תחת עייפות, תחת חולשה, בוודאי ימצא מוצא - במצבים של דיכאון רגשי של מבוגרים, ילדים מתחילים לחלות לעתים קרובות יותר.

עדיף לומר בכנות לתינוק שלך מה אתה חווה, מה קשה לך, אבל ביחד בוודאי תתמודדו עם הכל. זכרו שזה רע לשניהם, בנו יחד את שעות הפנאי שלכם - תקפידו ללכת פעם בשבוע לפארק, לקולנוע או למרכז בילוי, למוזיאון או לגן חיות. תחושות חדשות יעזרו לך להסיח את דעתך ממחשבות כואבות ולא נעימות.

גירושין לא תמיד אומר סוף לרגשות. לא פעם קורה שתעודת הגירושין כבר בהישג יד, והרגשות בנפש כלפי הראשונים עדיין חיים. עבור נשים כאלה, השלב המסוכן ביותר הוא שלב תקוות השווא. הם יכולים להגיע לנקודה של השפלה, לאובדן הכבוד העצמי, הם יכולים להבטיח לאקס שיעשה כל מה שהוא רוצה כדי לשקם את הקשר.

גם אם יש כמה רגשות בנשמה שלך, זה לא נותן לך את הזכות להרוס את הכבוד שלך ואת הכבוד העצמי שלך. בדרך כלל קשה לאהוב ולקבל את המושפלים והנעלבים. הם אוהבים אנשים אחרים לגמרי - בטוחים בעצמם, מחזיקים בעצמם, אמיצים ומאושרים. הפוך לזה. הסטטיסטיקה אומרת שכ-15% מהזוגות לאחר גירושין מתכנסים שוב לאחר זמן מה. אם המקרה שלך זהה לחלוטין, אז המקרה שלך לא ישאיר אותך בשום מקום.את הזמן שאתם מבלים בנפרד צריך לנצל עד תום - לסדר את עצמכם, לרדת במשקל, למצוא חברים חדשים ותחביב מרגש, ולהקרין אושר. אל תשפיל את עצמך, אל תרדוף את האקס שלך - גם לגברים לוקח זמן להעריך מחדש את הערכים שלהם ולהבין את מעשיהם. אם אתה לא אחד מאותם 15% שנותנים למשפחותיהם הזדמנות שנייה, אז בזמן הדרוש להחיות את עצמך ובכושר טוב, תבין שאתה לא מחכה לזה כמו פעם, יהיה קל יותר לקבל את הפרידה הסופית.

יש כמה טיפים אוניברסליים להדפיס ולתלות במקום בולט. הם בהחלט יתמכו בך בזמנים קשים, יעזרו לך לעבור ימים לא פשוטים ויתרמו את עצמך.

• אף אחד לא צריך לעמוד בציפיות של אחרים. גם לך וגם לגבר לשעבר שלך יש את הזכות להיות מי שכל אחד מכם רוצה להיות בנפרד.
• אל תלך לקיצוניות.
• למד משהו חדש בכל יום (בכל תחום).
• עשה מעשה אדיב וחסר אנוכיות בכל יום (עזור לשכנים, עמיתים, זרים). ההערכה העצמית שלך תתחיל לעלות תוך מספר ימים.
• יש לך מספיק כוח, אומץ, אומץ וניסיון כדי להתחיל חיים חדשים. אל תגביל את החלומות שלך, אל תגביל את עצמך לחלומות - תגשימו.
• לכל שלב בחיים יש שיעור חיים משלו. נסו להבין מה היא החליטה ללמד אתכם דרך הגירושין (סבלנות, ענווה, סליחה, עצמאות, הכרת תודה על חברות ותמיכה).
• הכל יעבור.