מה פירוש המשפט "מאהבה לשנאה צעד אחד" והאם הוא נכון?

במערכת יחסים בין שני אנשים, לרוב לא הכל נטול עננים. יש רגעים שבהם צריך לפתור בעיות, למצוא פשרות. ומישהו מתחיל להתעניין בשאלה: מה פירוש הביטוי "מאהבה לשנאה צעד אחד". כדאי לברר אם יש בסיס לטענה כזו.

ההיסטוריה של הצהרה זו נטועה בעבר הרחוק. ואף מקור אחד לא יכול לומר מתי בדיוק הופיע הביטוי הזה, מי ביטא אותו ספציפית. חלק מייחסים סופר לאריסטו, אחרים לסנקה. אחרים רואים בזה פתגם רוסי.

מכיוון שביטוי כזה ידוע למדי, הוא היה צריך להופיע בכל אמירות או יצירות מכונפות של הפילוסופים הללו. עם זאת, דבר מסוג זה עדיין לא נמצא. לכן, קשה לדבוק בכל גרסה אחת. העובדה שמשנאה לאהבה צעד אחד הוזכרה בשיריו על ידי המשורר הרוסי אלכסנדר פושקין. ובחיי היומיום, אנו מתייחסים לעתים קרובות למדי לביטוי זה.

דבר אחד ברור בוודאות. אבות חכמים לא סתם אומרים כלום. יש רק צעד אחד מאהבה לשנאה - אמת שנבדקה על ידי החיים עצמם. זה אומר שאהבה חולפת ממגוון סיבות, והשנאה נשארת. ולרוב זה לא קורה באופן מיידי וספונטני, השלילי מצטבר לזמן מסוים, ואז אין דרך להתמודד עם הרגשות שלך. כתוצאה מכך, נותר רק צעד אחד, שלאחר ביצועו, רבים אינם יכולים עוד לחזור לרגשותיהם הקודמים. הפסיכולוגיה של גבר מאוהב היא כזו שבהתחלה הוא לא שם לב לחסרונות של בן זוג, וזה חל על גברים ונשים כאחד.

אנשים רבים שואלים את השאלה – לאן הולכים הרגשות ומדוע? לעתים קרובות קורה שרק אתמול הכל היה בסדר, אבל היום האהבה התפוצצה כמו בועת סבון, והותירה טעם לוואי מאוד לא נעים בצורת שנאה. ישנן סיבות רבות למקור התחושה הזו.

לרוב יש מצב שבזוג רק אדם אחד אוהב, בעוד השני מרשה לאהוב את עצמו. השניה הזו מקבלת את כל הסימנים של תשומת לב, מעשים טובים, רגשות חיוביים שאדם אוהב נותן לו. אבל יחד עם זאת הוא אפילו לא טורח להגיב בעין. עם הזמן, האנרגיה של אדם אוהב מתייבשת. לא רואה שום תגובה ואפילו תמורה מינימלית, הוא מתחיל לחשוב על המצב ועל כל חייו, מתחיל להתעייף. ואז מגיעה תחושת חוסר האונים, חוסר האפשרות לתקן את המצב. מכאן, מתעורר כעס, שיכול להתפתח מאוחר יותר לשנאה.

יש אפשרות כשהאהבה פשוט חולפת, אז להיות ביחד כבר לא כל כך מעניין. היעדר תחושות חיות ורגשות חיוביים הופך את החיים למשעממים ומשעממים. כתוצאה מכך, הגירוי מתחיל לגדול, הוא מצטבר ונשפך אל אותה שנאה.

סיבה נפוצה ושכיחה היא מעשה רע מאוד של החצי השני. ולרוב מדובר בבגידה או בגידה. ברוב המקרים, זה הופך להיות בלתי אפשרי לסלוח.

נקודה נוספת היא כאשר, מסיבה כלשהי, איננו מרוצים מההתנהגות והפעולות של בן הזוג שלנו. אין מספיק תשומת לב שלו, כמה צעדים חשובים, מתחיל להראות שהוא לא באמת אוהב. להבין הכל ולדבר ישירות זה לא מספיק אומץ. אהבה עצמית באה לידי ביטוי בשלב מסוים. ואז תחושת שנאה מתעוררת לאדם אהוב פעם.

סיבה נפוצה כשזה קורה במשפחה היא חיי היומיום. חלק מהאחריות והעניינים תופסים את כל הזמן של אחד משני השותפים. והשני לא רוצה להשתתף בתהליך הזה בשום אופן. אין זה סביר שמצב כזה יכול להתפתח לאורך זמן מבלי לגרום לגירוי. כל הסבלנות נגמרת.

מגיע זמן שבו רק כעס נשאר בנפשו של בן הזוג הראשון. זה משתנה: מופיעים הרגלים חדשים שגורמים אי נוחות למשפחה, גורמים לבעיות בחצי השני. בשלב זה מתחילה להתבטא שנאה. הרי מהלך החיים הקודם השתבש, הכל השתנה לרעה ובזה אדם ספציפי אשם.

תרחיש נוסף, כאשר שנאה נולדת בלב, הוא כדלקמן: אחד מהשותפים עוזב את השני, לא מותיר תקווה לחזור... במקרה הזה, מי שאוהב עמוקות ולא יכול לדמיין את החיים בלי החצי שלו מתחיל לנסות להחזיר הכל. משוכנע שזה לא אפשרי, הוא נוטר טינה. בסופו של דבר, הרצון שלו לנקום הוא קודם כל.

ולפעמים הסיבה מגיעה מבחוץ. זה קורה כשמישהו מנסה להיכנס למערכת יחסים בין שני אנשים ולהרוס הכל. הדבר מתבטא בכך שאחד מבני הזוג מקבל מידע לא נעים על אדם אהוב, שלמעשה אין לו עילה תחתיו. אבל אי אפשר לעצור את הדמיון. זה מתחיל לצייר את התמונות הנוראיות ביותר, וכתוצאה מכך רגשות שליליים רותחים מעצמם. מתחילה בירור, מתעוררת טינה הדדית, מה שמוביל את מערכת היחסים להתמוטטות.

דרישות גבוהות מדי של אחד מבני הזוג יכולות להיות גם הסיבה שמובילה לרגשות הרסניים. אדם כזה בדרך כלל לא רוצה להבין את בן זוגו, כמו גם את העובדה שלאורך החיים אי אפשר להישאר ללא דופי ולהגשים כל רצונות.לכולם יש מצבי רוח משתנים, בעיות לפתור, צרות בעבודה ומצבים אחרים. כשבן זוג, שלמעשה דרישותיו קשות מנשוא, מתחיל לא לעמוד בקריטריונים המופרכים, מתעורר רוגז. ואם אתה לא יכול לעשות הכל בדרך שלך, יש תחושה של אכזבה, ואחר כך שנאה.

בכל מקרה, אבל לכל זוג מאוהב יש סיפור משלו ומערכות יחסים משלו, שמתעוררות, מתפתחות ומובילות לתוצאה כזו. ומישהו חייב לקחת אחריות, לעשות את הצעד הראשון ולעזור לאחר להשתנות או להשתנות איתו.

לא תמיד קורה שהקשר קורס, ולא ניתן להחזיר דבר. לפעמים אפשר להציל מערכות יחסים, אבל הרצון חייב לבוא משני בני הזוג. נכון, תצטרכו לנסות בכל הכוח. וגם תצטרכו להתאזר בסבלנות - סביר להניח שהתהליך יתעכב.

כפי שמוצג למעלה, הרצון להציל את הקשר חייב לבוא משני בני הזוג. אדם לא יכול לעשות שום דבר, לא משנה כמה הוא מנסה. אתה לא צריך להעביר את האשמה שלך על כתפיו של אחר. אנחנו צריכים להבין הכל ביחד ברוגע, לסדר את כל המצבים על המדפים. אפשר אפילו לטעון טענות אחד כלפי השני, אבל בצורה הנכונה על מנת להגיע ביחד להחלטה מסוימת.

כך קורה שקשה מאוד לשני אנשים להסתדר בלי מה שנקרא בורר. לאחר מכן תוכל להזעיק קרוב משפחה, חבר (חברה) לעזרה, ועדיף לפנות לפסיכולוג שיסתכל בצורה מוכשרת על המצב מבחוץ ויעזור לך להבין אותו.

אם אתה לוקח על עצמך את הישועה של מערכת יחסים, אז אתה צריך לשקול כראוי הכל.להבין האם יש צורך להציל את הקשר. לעתים קרובות קורה שלא רק שזהו צעד אחד מאהבה לשנאה, אלא גם משנאה לאהבה נמצא במרחק ירק אבן. וזה אומר שבעבודה משותפת מכוונת, יש סיכוי להחזיר הכל.

האפשרות הטובה ביותר לתקן הכל היא לנסות להתנתק מההמולה היומיומית. אפשר לצאת לטיול, לצאת לטיול, או לפחות סתם לבלות ביחד, לצאת לחוץ או לערוך ערב רומנטי. העיקר להיות לבד בסביבה המאפשרת רגיעה, הרמוניה ושקט נפשי.

נקודה נוספת היא למצוא עסק משותף שירתק ויעזור לפעול יחד, וכשהושג התוצאה, לשמוח ביחד.

תחביב משותף גם עוזר למצוא בסיס משותף. טיולים משותפים על אופניים, סקי והחלקה, שחייה - כל זה יעזור לקבל רגשות חיוביים. צריכים להיות כמה שיותר רגעים נעימים שאפשר לחוות ביחד.

אבל כל זה עובד טוב רק באותם מקרים שבהם היה כישלון קל בקשר, הצטברו תביעות אחד לשני, יש רצון הדדי לתקן הכל. אם הבעיה חמורה יותר ולא ניתן להציל את הקשר, יש צורך, להיפך, להתפזר במהירות לכיוונים שונים.כדי לא לפגוע אחד בשני עוד יותר, ולנסות להתחיל את חיי האהבה שלכם מאפס. כמובן שזכרונות כואבים לא יוכלו להתמוסס ברגע, אבל צריך ללמוד את זה.

כאשר נוצר מצב המקביל לביטוי "מאהבה לשנאה זה צעד אחד", יכולות להיות שתי אפשרויות להתפתחות. אנשים או נשארים יחד ופועלים ליישב את הקשר, או שהם נפרדים וכל אחד חי את החיים שלו. כל החלטה יכולה להיות הדדית, או שיכול לקרות שרק דרך אחת בוחרת באחת. בן הזוג השני יכול רק לקבל ולפעול בהתאם למצב.אם אנשים מחליטים להישאר ביחד, פסיכולוגים מייעצים לדבר ברוגע, לברר מדוע ובאיזה שלב התרחש הכישלון. אבל אל תתעמק יותר מדי בתביעות זו כלפי זו. אנחנו צריכים למצוא את הכוח בעצמנו לתקן או לשנות הכל. עדיף לזכור את הרגעים הטובים, להרגיש כמה טוב היה פעם ביחד. אתה יכול לבקר במקומות האהובים עליך או במקומות שבהם התרחשו אירועים משמעותיים.

הכרחי לכל אחד מהשותפים לשקול את התנהגותו ולענות על השאלות: אם הדרישות לאדם אהוב גבוהות מדי, אולי כדאי לקחת בחשבון את רצונותיו ולפעמים לקבל את עמדתו. כאן בדיוק מתאימים מצבים שבהם אפשר לצאת לטיול ביחד, לבקר במקום חדש או למקום אהוב, להמציא תחביב, לעשות עסק משותף.

אבל אם זה קרה שהיית צריך לעזוב וכל זה קשור לזיכרונות כואבים, אתה צריך לשים לב לעצמך. אתה יכול ללמוד לעשות מדיטציה, לעשות יוגה או כושר, להתחיל ללכת לבריכה. כדאי לחלק את זמנכם בצורה כזו שלא יהיה זמן להיות עצובים ולצטער על עצמכם. אתה יכול גם ללכת ראש לעבודה אם זה יכול להסיח את דעתך ממחשבות שליליות. אתה לא צריך להישאר לבד במשך זמן רב, עדיף לתקשר עם חברים, קרובי משפחה, לנסות לא לדון באותו נושא, אלא למצוא סיבות מעניינות חדשות לתקשורת.

חוץ מזה, אתה צריך להיות מוכן למערכת יחסים חדשה. אל תחשוב שהחיים נגמרו ושום דבר טוב לא יקרה. להיפך, יש להיפתח לכל טוב וקל. רק אז אירועים נעימים בוודאי ימצאו אתכם.