מהי הערכה עצמית וכיצד ניתן לפתח אותה?

מי מאיתנו לא שמע קריאות לנו להתנהג בכבוד? בדרך כלל בערך כָּבוֹד אנחנו מתחילים להכיר בילדות, אבל מסיבה כלשהי מושג זה נשאר לעתים קרובות בגדר תעלומה אפילו עבור מבוגרים. אנשים רבים אפילו מבלבלים בין כבוד לגאווה. מאמר זה יגיד לך איך ליצור את הכבוד שלך בעצמך, בילד שלך.

הערכה עצמית שונה באופן משמעותי מגאווה. גאווה - גאווה מוגזמת, לעתים קרובות מוגזמת ובלתי סבירה. קשה לתקשר ולעבוד עם הגאים, בעוד אדם בעל אגואיזם בריא וכבוד הוא די נעים מכל הבחינות.

אדם בעל הערכה עצמית אינו משווה את עצמו לסובבים אותו, הוא שומר על רוגע פנימי, בטוח בעצמו. בגאווה, אדם שם את עצמו מנטלית מעל אחרים, מאמין שיש לו פריבילגיות מסוימות מולם. אדם ראוי אינו מאפשר זאת לא לעצמו ולא לסובבים אותו. הוא לא מבקש לבסס את עצמו על חשבון מישהו, לא מנסה להוכיח לאחרים שהוא טוב יותר, חכם יותר, חזק יותר ומצליח יותר.

הערכה עצמית תמיד מלווה בהערכה עצמית נאותה ובריאה. אדם כזה מקבל החלטות על סמך עקרונות אישיים, ולא על פי דעת קהל או פסקי דין שנכפו. הוא אכפתי וקשוב, תמיד יש לו עמדה משלו.הוא יודע להגיד "לא" אם בקשה או הצעה סותרות את תפיסת עולמו. הוא אף פעם לא טוען שדעתו היא הנכונה היחידה. במידת הצורך, הוא יכול להגן על עמדתו, אך הוא יעשה זאת בשלווה רבה, באופן שווה, מבלי לכפות את דעתו על אחר, מבלי להיעלב.

פיתוח תחושת הערך העצמי מתחיל בילדות ומתקדם במהירות במיוחד בגיל ההתבגרות.... זה הזמן שאדם, עקב הנסיבות, השפעת הסביבה, יכול ליצור הערכה עצמית מוגזמת, היפרטרופית, כואב, על סף גאווה. הקיצון השני הוא היווצרות הערכה עצמית נמוכה, שבה אין שאלה של כבוד אישי.

במהלך החיים, תחושת הערך העצמי עשויה להשתנות בהשפעת הנסיבות.... במצבים מסוימים, הוא יכול לגדול ולהיות מוגזם במקצת, בחלקם הוא עשוי לרדת באופן זמני. זה תלוי בתחושת העצמי הנוכחית. אבל הבסיס, הליבה, נוצר אחת ולתמיד בילדות. תיקון מותר מאוחר יותר, אבל הוא כבר פחות יעיל מההקמה הראשונית.

בנוסף להערכה העצמית והיחס העצמי, היא משתתפת בגיבוש שלה שליטה פנימית באדם, יכולתו להציב מטרות ולהשיג אותן.

ערך עצמי לא בריא עשוי להיות תוצאה של חוויות ילדות... לעתים קרובות הורים דוחקים בפעוטות להתנהג בשקט, בצניעות; מחמאות מופחתות בכוח. או להיפך, הילד שומע אותם לעתים קרובות מדי. ילד שננזף, נענש, מתכווץ, בתת מודע מנסה להקטין את גודלו, להפוך לבלתי נראה. אותו דבר קורה עם ההערכה העצמית שלו. אם לעתים קרובות הוא "מתכווץ", אז בהדרגה נוצרת הערכה לא מספקת של עצמך.

תמיד קל יותר לטפח תחושת כבוד אצל ילד, מאשר להגדיל אותו אצל מבוגר שרגיל להרגיש מיותר, לא משמעותי, לא חשוב. אבל שום דבר אינו בלתי אפשרי. אם אתה חושב שההערכה העצמית שלך לא נוצרה או שיש סטיות, אז כבר צעדת בדרך הנכונה. מודעות לעובדת הבעיה היא הצעד הראשון לקראת פתרון. יתר על כן, יש צורך רק בטקטיקה, אסטרטגיה וכמות נכבדת של עבודה קשה.

המין ההוגן נוטה יותר מגברים לחוות בעיות עם הערכה עצמית. בכל גיל יכולה להגיע ההבנה שאתה פועל ללא כבוד לעצמך, למען האינטרסים של אחרים, שאתה לא חי את חייך.

עצרו והסתכלו על עצמכם היטב, רשמו את כל היתרונות, ההישגים, התכונות החיוביות שלכם, שבחו את עצמכם והבינו שיש לכם כל זכות לחיים הגונים.

• תגיד עצור למניפולציה. אל תתן לאחרים לפגוע בך. הפסיק לתקשר עם אלה שמחפשים כל הזמן "לחטט", להעליב אותך, להעליב או לדבר בחוסר כבוד על התכונות או התחביבים שלך. אף אחד לא בטוח מלפגוש אנשים כאלה. אל תתן להם לעשות מניפולציות. אמור באומץ "לא" וזוז הצידה. אל תעשה פעולות כפויות, אל תיכנע לפרובוקציות, אם אתה משתכנע לעשות משהו שגורם למחאה פנימית, בניגוד לרצונות ולרגשות האישיים שלך.
• לטפח אמפתיה ורגישות. הקשיבו היטב לרצונות ולרגשות שלכם. אל תתעלם מהקול של האינטואיציה שלך. תחליט מה אתה באמת רוצה. כבדו את הרצונות שלכם, אבל באותה מידה כבדו את הרצונות של אחרים, הזדהו, אל תעמדו מהצד. אתה מוזמן לדבר על הרגשות שלך. שאל את עצמך לעתים קרובות יותר מה אתה רוצה כרגע.במידת האפשר, נסו לספק את הרצונות הללו. נסה לדבר ישירות עם אחרים, ולהבהיר מה אתה אוהב ומה אתה לא אוהב.
• תאמן את עצמך לכבד את עצמך. הפסיקו להוריד את ערך ההישגים והיכולות שלכם. אין אדם בעולם שלא יכבדו אותו על שום דבר. אפילו לרוצחים סדרתיים יש תכונות מנוגדות שבגינן ניתן לכבד אותם באופן תיאורטי. כתבו על הנייר תריסר מהתכונות החיוביות, הכישורים והיכולות המיוחדות שלכם. לאחר מכן, כתוב את אותו מספר פריטים שמפרטים את הכישורים והיכולות שברצונך לשנות. תוכנית הפעולה מוכנה. גשו אליו וחזרו לרשימה שלכם מדי פעם כדי לבדוק היכן אתם נמצאים במסע. כבדו את עצמכם על כל מה שכבר נעשה ועל מה שנותר לעשות - מראש.
• להיפטר מההתמכרויות... זה לא רק על הרגלים רעים, אלא גם על תלות פסיכולוגית - בעבודה, ביחסים עם מישהו. התמכרות היא תמיד רעילה, היא מרעילה אותך, מחלישה אותך. בהתחלה התהליך ידרוש מאמץ מודע ואפילו כואב, אבל זה שווה את זה - מהר מאוד תבינו שאתם חופשיים, חזקים ויכולים לעשות הכל. אתה תפסיק לפחד מאיבוד מושא ההתמכרות. אל תאפשר לעצמך להרגיש אשמה. זה הורס את ההערכה העצמית, הכוח הפנימי, מערער את הכבוד שלך.

עיור הוביל להיחלשות התפקוד הטבעי של רוב הגברים. נציגים רבים מהמין החזק איבדו את הצורך בפועל לנצח ולצוד, להביא ממותות למערה ותמיד "להיות על סוס", הצרכים הללו נדדו עמוק פנימה. יחד איתם, לרוב מוסתרת הערכה עצמית, שתלויה באופן הדוק בהערכה העצמית. קשה לחלץ את זה משם, אבל זה אפשרי.

• תסתכל על עצמך בצורה אובייקטיבית... חגגו את כל החוזקות שלכם מבלי לתת הערכה רגשית. למשל, "אני נדיב", אבל אין צורך להוסיף "לכן אני עני". או "אני אדם חביב", אבל הימנע מהוספת "וכולם משתמשים בזה". רק כבוד, אין הערה. לאחר מכן, ערכו רשימה קמצנית וחסרת רגשות לא פחות של החסרונות שלכם. זה יהפוך לתוכנית פעולה - תתחיל לשנות את מה שאתה לא אוהב. אל תאשים את עצמך בפגמים.
• למד להציב יעדים ריאליים ובר-השגה... לראות את הדברים בצורה מציאותית. המטרות חייבות להיות ברות השגה ורלוונטיות עבורך. כל מטרה שהושגה או שלב הביניים שלה יהפכו לסיבה משכנעת להגברת הכבוד העצמי.
• אף אחד לא חייב כלום... אף אחד לא חייב לך כלום. לכן, אתה צריך לגבש ראייה בריאה של ציפיות. קבלו עזרה ותמיכה בהכרת תודה, במידת הצורך, אתם מוזמנים לבקש עזרה, אך אל תצפו להתנהגות או לפעולות מסוימות מאחרים. להם, כמוך, יש את כל הזכות לחיות את החיים שהם רוצים, ללא קשר לציפיות של אחרים.
• תשבח את עצמך. אתם מוזמנים להחמיא לעצמכם על עבודה טובה, רכב מתוקן, ולעזור בבית. הפוך את ההרגל הזה לאוטומטי, ואתה עצמך לא תשים לב איך הביטחון העצמי יגדל, וההערכה העצמית תתחיל לעלות.

פסיכולוגים מייעצים לכל ההורים, ללא יוצא מן הכלל, לזכור שההיווצרות העיקרית של הערכה עצמית מתרחשת דווקא בילדות. ובזה ההנחיות הבאות יעזרו.

• תאהב את התינוק שלך ללא תנאים, לא בשביל משהו ולא למרות משהו, לתת לילד להרגיש שאוהבים אותו בשום פנים ואופן, ולא רק אחרי ה"חמישייה" שהובאה או מדליה על זכייה באליפות העיר.
• אל תכריח את ילדך ללכת בדרך שהגדרת עבורו.... הוא בן אדם ולא צריך לעמוד או לא לעמוד בציפיות של אף אחד. אל תהיה תובעני מדי.תמיד שאל את דעתו של ילדך.
• הראה שאתה תמיד מוכן לעזור לקטן שלך. זה לא קשור לקשירת שרוכי נעליים של ילד גדול או לעשות עבורו שיעורי בית. אל תבלבלו בין הגנת יתר לבין גישה נורמלית לבעיות ילדות.
• הימנע מעלבונות ואמירות גנאי, אם הילד לא מציית או עושה טעות. ברוגע, בכבוד, הסבירו מה זה והצעו אפשרויות לתיקון.
• אל תשווה את ילדך לילדים אחרים כדי להצביע לו על פגמים או יתרונות.... אם אתה צריך השוואה, השווה את הפעולות או ההישגים של הילד עצמו - "קודם לא יכולת לצייר ככה, אבל עכשיו ניסית והצלחת!", "פעם עשית את זה טוב יותר, אבל עכשיו אתה מוסח והתוצאה אינו המרשים ביותר. בואו ננסה להתרכז!"

כמעט בלתי אפשרי לאבד את ההערכה העצמית שנצברו במהלך החינוך. אבל יכולים לקרות מצבים שונים שבהם ההערכה העצמית מתערערת זמנית. העצות הבאות יעזרו לך להחזיר לעצמך את תחושת העצמי הרגילה שלך.

• זכור מי אתה באמת, שוב קרא שוב או רשום את היתרונות שלך. במצב קשה זה יהפוך לנקודת משען.
• אם יש סימנים להחלשת הערכה עצמית, זה שווה לתת לעצמך תשומת לב נוספת - בריאותם, המראה, הצורה הפיזית שלהם. הכנס את הפעילויות הללו לתוכנית שלך.
• כל הזמן ללמוד דברים חדשים... להתפתח אינטלקטואלית, רוחנית. לקרוא, לראות סרטים טובים, לפנות זמן לתחביבים. זה יעזור לשחזר את ההרמוניה הפנימית האבודה.
• פתחו הרגל להסתכל על הכל באופטימיות.... קשיים ובעיות אינם מכשול עבור אדם, אלא שיעורים שימושיים, אם אתה מתמודד איתם תוך שמירה על כבוד, אז הניסיון יהיה יקר מפז.
• לכבוש את הפחדים שלך... בכוחות עצמם או בעזרת מומחים - בכל מקרה, הניצחון על הפחד וחוסר הביטחון יהיה סיבה טובה לכבד את עצמך.
• אל תפחד לשנות את חייך... הסר ממנו את אלה שמפקפקים בהערכה העצמית שלך, מביאים שליליות וכאוס לקיום שלך. הקף את עצמך באנשים חיוביים ובנה איתם קשרים בריאים.